Es gibt niemanden, der dich so sehr verarscht wie du dich selbst

Es gibt niemanden, der dich so sehr verarscht wie du dich selbst

von | Apr. 6, 2026 | Bewusstsein & Leben, Beziehung & Miteinander, Blog

Es gibt niemanden, der dich so sehr verarscht wie du dich selbst … 

… und du merkst es nicht einmal.

Da ist wirklich was dran an der Aussage: Es kommt alles auf den Tisch, oder anders ausgedrückt: Alles wird sichtbar.

In letzter Zeit fällt mir etwas immer wieder auf. Bei den Menschen, in Gesprächen, im Alltag. Und ich muss ehrlich sagen: Ich bin jedes Mal aufs Neue fassungslos. Nicht verurteilend – einfach nur fassungslos. Weil ich es einfach nicht nachvollziehen kann, wie geschickt wir das machen. Wie meisterhaft, so leicht, so selbstverständlich. Und warum erkenne ich es so schnell und gut? Na? Weil ich früher darin Weltmeisterin war und auch heute plumpse ich stellenweise ebenfalls noch hinein.

Ich musste darüber einen Satiretext in meiner Chiarezza-Gruppe schreiben Chiarezza – Gruppe . Ich musste. Es war das einzige, was dieser Fassungslosigkeit gerecht wurde. Und während ich geschrieben habe, war mir klar: Das reicht nicht, es braucht bei dieser Epidemie einen Blogbeitrag, unbedingt. Weil es zu wichtig ist, um es mit Humor abzuhaken und nur im kleinen Kreis zu lassen.

Denn worum geht es? Um die (vielleicht) unbequemste Erkenntnis überhaupt. Und nein, nicht die, dass andere Menschen schwierig sind. Nicht die, dass das Leben manchmal ungerecht ist, sondern diese: Du verarschst dich selbst, regelmäßig und absolut meisterhaft und mit einer Kreativität, die dir in anderen Bereichen enorm fehlt.

Das Tückische daran ist nicht, dass du lügst. Es ist so, dass du es so gut machst, dass du es selbst nicht einmal merkst oder zumindest so tust, als würdest du es nicht merken. Denn irgendwo weißt du es immer, doch du kannst es so wunderbar rechtfertigen und deine Erklärungen sind für dich so schlüssig. Und das ist der springende Punkt.

Die Kunst des kreativen Ausweichens

Nehmen wir als Beispiel, du hast deine Miete nicht bezahlt und es steht dieses unangenehme Gespräch mit deiner Vermieterin an. Das Gespräch muss stattfinden, du weißt es. Und dann kommt (dem Himmel sei Dank) eine Einladung zum Mittagessen und natürlich nimmst du sie an. Warum auch nicht?

Und nach dem Mittagessen bist du so müde, dass das Gespräch heute einfach nicht mehr geht, weil du unbedingt schlafen musst. Du verschiebst es … wieder.

Jetzt kommt die entscheidende Frage: Hat dich das Mittagessen müde gemacht? Oder hast du dich müde machen lassen, weil die Müdigkeit der perfekte Ausweg war?

Das kreative Ausweichen funktioniert so geschmeidig, weil es sich nie wie Ausweichen anfühlt. Es fühlt sich nach vernünftigen Entscheidungen an und nach absolut legitimen Gründen. Nach Umständen, die nun mal so sind. Was kannst du denn jetzt dafür, dass dein Körper müde wird? Du musst dir dabei nichts vorwerfen – du warst ja beim Mittagessen! Du warst ja müde! Es war ja wirklich nicht der richtige Moment! Sonst hätte das Universum ja nicht diese Essenseinladung geschickt, oder?

Der Geist ist unglaublich erfinderisch, wenn es darum geht, uns vor dem zu schützen, was uns unangenehm ist. Und das wäre ja auch in Ordnung – wenn wir wenigstens ehrlich wären. Aber genau das sind wir nicht. Wir nennen es nicht Ausweichen, wir nennen es Timing, Mittagessen, Müde, Energie, Vernunft, ach ja, und Universum.

Das ist die erste Form der Selbstverarschung: Wir bauen uns unsere Fluchtwege so elegant, dass wir sie selbst nicht als Fluchtwege erkennen wollen.

Das Bild, das wir von uns haben – und das, was wir tatsächlich tun

Es gibt noch eine zweite, etwas schmerzhaftere Ebene, und die hat mit dem Bild zu tun, das wir von uns selbst haben.

Nehmen wir dieses Beispiel: Jemand möchte andere Menschen im Erfolgscoaching begleiten. Zeigt ihnen, wie sie Klarheit gewinnen, Ziele verfolgen, und Verantwortung übernehmen. Und gleichzeitig ruft dieselbe Person bei einem Amt nicht an – kümmert sich nicht um wichtige Erledigungen.

Das ist keine Kritik, es sind einfach Beobachtung. Und es ist zutiefst menschlich.

Wir tragen alle ein Bild von uns in uns, das ein bisschen weiter ist als das, was wir gerade tatsächlich leben. Das wäre auch kein Problem (sage ich immer wieder meinen Menschen, die ich begleite), denn dieses Bild kann uns ja auch ziehen, uns inspirieren, uns in Bewegung halten.

Das Problem entsteht vielmehr, wenn der Abstand zwischen Selbstbild und gelebter Realität zu groß wird und wir ihn nicht mehr ehrlich anschauen.

Wenn ich anderen zeigen will, wie sie Verantwortung übernehmen, und gleichzeitig meiner eigenen ausweiche, dann ist das keine böse Absicht. Aber es ist ein gewaltiger blinder Fleck. Und blinde Flecken haben die unangenehme Eigenschaft, dass wir sie genau deshalb nicht sehen, weil wir sie nicht sehen wollen oder sie so selbstverständlich geworden sind. 

Das Selbstbild schützt uns und es sagt uns: Du bist auf dem Weg. Du weißt, worum es geht. Du bist schon so weit. Du warst heute fleißig. Und manchmal stimmt das sogar. Aber manchmal ist es auch einfach eine sehr bequeme Geschichte.

Die Frage, die hilft – auch wenn sie wehtut und auch sehr unangenehm ist – ist diese: Was würde jemand, der mich einen Monat lang beobachtet, über mich berichten? Nicht über das, was ich sage. Über das, was ich tue.

Ich hab das mal einem Klienten auf andere Art formuliert. Ich hab gesagt: Ich würd bei dir gern eine Woche einziehen. Einfach so deinen/euren Alltag erleben, weil ich so deutlich spüre, dass da eine Diskrepanz ist, zwischen dem, was mir im Einzelgespräch erzählt wird, und dem, was hinter den Türen wirklich gelebt wird.

Er hat gelacht, aber er wusste ganz genau, was ich meinte. 

Leihgabe Wahrheit

Und dann gibt es noch eine dritte Form. Eine, die besonders interessant ist, weil sie sich als Gemeinschaft tarnt und wirklich jeder von uns kennt.

Du hast etwas zu sagen, jemandem, dem du schon lange etwas sagen wolltest. Du findest etwas nicht in Ordnung, du hast eine Wahrnehmung, du möchtest eine Grenze setzen, du legst los und dann sagst du: „Das sehen übrigens Lisa, Helga und Fritz genauso.“

Warum?

Weil deine eigene Stimme sich allein zu klein anfühlt, weil du dir nicht sicher bist, ob deine Wahrnehmung stimmt. Weil du die Verantwortung für das, was du sagst, nicht ganz allein tragen willst. Also leihst du dir Stimmen, du machst ganz praktisch aus deiner Wahrheit eine Mehrheitsmeinung.

Das fühlt sich sicherer an, aber es ist eine Form der Selbstverleugnung. Denn du versteckst dich hinter anderen, anstatt zu sagen: Ich. Ich finde das nicht in Ordnung. Ich sehe das so. Ich stehe dazu.

Das Paradoxe daran: Gerade in dem Moment, in dem du anfängst, dich hinter anderen zu verstecken, verlierst du das, was du erreichen wolltest – gehört zu werden. Ernst genommen zu werden und etwas anzubringen, was dir wirklich wichtig ist. Denn wer spricht, wenn Lisa, Helga und Fritz sprechen? Nicht du.

Die geliehene Wahrheit ist bequem, aber deine Stimme bleibt auf der Strecke.

Was haben jetzt alle drei gemeinsam?

Das kreative Ausweichen, das geschönte Selbstbild, die geliehene Wahrheit – sie haben eine gemeinsame Wurzel.

Vielleicht weißt du es ja bereits oder hast eine Ahnung?

Das ist nämlich das Entscheidende. Selbstverarschung funktioniert nicht im Dunkeln, es funktioniert genau dort, wo ein Teil von dir die Wahrheit schon kennt und ein anderer Teil sehr beschäftigt damit ist, sie nicht zu laut werden zu lassen.

Und nein, das ist kein Zeichen von Schwäche, es ist ein Zeichen von Menschsein. Wir alle tun das. Die Frage ist nur: Wie lange? Wie oft? Und zu welchem Preis?

Denn das Ausweichen kostet. Es kostet so viel Energie, weil das Aufrechterhalten einer Geschichte immer mehr Kraft braucht als die Wahrheit. Es kostet Vertrauen – in dich selbst, in andere und das Vertrauen, das andere zu dir (bisher) hatten. Es kostet Beziehungen, manchmal und es kostet dich das Gefühl, wirklich bei dir zu sein.

Selbsterkenntnis, die wirklich wehtut – und deshalb heilt

Echte Selbsterkenntnis ist nicht das wohlwollende Nicken beim Lesen eines spirituellen Buches. Es ist der Moment, in dem du merkst: Ich hab es gerade wieder gemacht. Ich hab mich gerade wieder verarscht, aber sowas von.

Und dieser Moment ist unangenehm, und er soll es auch sein. Nicht, weil Schmerz gut ist, sondern weil dieser Moment der einzige ist, in dem echte Veränderung beginnen kann. Ansonsten geht es immer wieder in die Wiederholung rein.

Es geht nicht darum, sich zu verurteilen, denn Selbstkritik, die dich in den Keller zieht, ist genauso wenig hilfreich wie das Ausweichen selbst. Es geht um ehrliches Hinschauen, um das kurze, klare „Ah, da ist es wieder“ oder „Ja, habe ich gemacht“.

Und dann – und das ist der wichtigste Schritt, auch, wenn du dabei „stirbst“, die Entscheidung, was du damit machst.

Rufst du jetzt den Vermieter an? Sagst du das nächste Mal „Ich finde das nicht in Ordnung“ – ohne Lisa, Helga und Fritz? Schaust du dir ehrlich an, was zwischen deinem Selbstbild und deiner gelebten Realität liegt?

Das ist wirkliche Selbsterkenntnis und nicht dein Hin- und Her-Denken. Nicht weil sie dich besiegt, sondern weil sie dich zu dir bringt, und das ist das Unbequemste, was es gibt.

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Warum Menschen sich über andere regulieren

Warum Menschen sich über andere regulieren

von | März 16, 2026 | Bewusstsein & Leben, Beziehung & Miteinander, Blog

Warum Menschen sich über andere regulieren …

… wenn sie sich selbst nicht halten können.

Selbstregulation in Beziehungen ist ein Thema, über das kaum jemand ehrlich redet. Dabei passiert es dauernd und wie selbstverständlich.
Es gibt Dinge, die sehen erst mal nach Fürsorge aus und sind in Wahrheit etwas ganz anderes. Nicht immer, aber oft genug, dass es sich lohnt, da mal genauer hinzuschauen. Dieses ständige Nachfragen zum Beispiel, dieses sofortige Einmischen, das dauernde Spüren, dass „da etwas ist“. Dieses Helfenwollen, Kümmern, Deuten, Erklären und  Draufspringen. Das wird ja schnell als aufmerksam, mitfühlend oder besonders feinfühlig verkauft, und manchmal ist es das auch. Aber meistens eben nicht, und ja, es kann dich jetzt dann triggern, denn oft ist es einfach nur ein Mensch, der sich selbst gerade nicht gut halten kann und deshalb unbewusst beim anderen andockt.

Das klingt erst mal nicht schmeichelhaft, ich weiß. Aber es ist trotzdem wahr und vielleicht gerade deshalb so wichtig.

Was Regulation über andere eigentlich bedeutet

Denn viele Menschen regulieren sich nicht in sich selbst, sie regulieren sich über den anderen. Über deren Stimmung, deren Reaktion, deren Probleme, deren Blick, deren Befinden, deren Rückmeldung. Wer einem da gegenüber ist, wird dann nicht wirklich gesehen, sondern benutzt. Nicht aus einer Absicht, einfach unbewusst, aber eben trotzdem benutzt. Als Fläche, als Ventil, als Beruhigung, als kleine Zwischenlösung – such dir einfach was aus. – gegen das, was man in sich selbst gerade nicht gut aushält.

Und genau da wird es spannend, weil das in Beziehungen, in Freundschaften, in Familien, in Gruppen und auch in Begleitungen dauernd passiert. Nur reden die wenigsten ehrlich darüber, weil die Verpackung so nett aussieht. Hilfe klingt halt schöner als Überforderung, Sorge klingt edler als Angst und Anteilnahme klingt charmanter als Kontrollverlust.

Und doch liegt oft genau das darunter.

Wenn ein Mensch sich selber nicht gut spüren, halten oder regulieren kann, dann wird schnell der andere interessant. Nicht aus echter Tiefe und wirklichem Interesse heraus, sondern aus innerer Unruhe. Da ist Spannung im Nervensystem, da ist Unsicherheit, da ist Leere, da ist Angst, da ist dieses diffuse innere Ziehen, das man nicht benennen kann, und statt einfach mal still damit da zu sein, geht man raus aus sich und rein in den anderen. Dann wird gefragt, kommentiert, gewarnt, geholfen, interpretiert, erklärt oder auch geschniegelt mitgeteilt, was man alles schon gemacht hat. Hauptsache, die Energie muss nicht im eigenen Körper bleiben. Es muss dieses unangenehme Gefühl nicht gefühlt werden.

Das ist für mich natürlich einer der wichtigsten Punkte überhaupt. Nicht alles, was wie Kontakt aussieht, ist wirklich Kontakt, geschweige denn eine wirkliche Verbindung.

Es ist einfach Regulation über den anderen.

Wenn Kümmern in Wahrheit Unruhe ist

Das sieht dann ganz unterschiedlich aus und genau deshalb wird es so oft übersehen, geschweige denn überhaupt erkannt.

Die eine Person springt sofort an, wenn sie meint, bei jemandem „etwas zu spüren“. Da reicht ein Blick, eine kleine Veränderung im Ton, eine stille Minute, und schon ist sie innerlich unterwegs. Dann wird nachgehakt, nachgefragt, vermutet, gedeutet, angeboten, geholfen. Von außen sieht das erst mal warm aus, vielleicht sogar liebevoll. Aber wenn man genauer hinschaut, merkt man oft: Da ist gar keine ruhige Präsenz, da ist vielmehr Druck, da ist ganz viel innere Bewegung und ein inneres Nicht-aushalten-Können. Als würde der andere zum Projekt werden, nur damit man sich selbst kurz klarer, nützlicher oder sicherer fühlt. Eher letzteres.

Ich kenne so eine Form aus meinen 1:1-Begleitungen. Eine Frau beobachtet jemanden an der Arbeitsstelle, die etwas im Stress zu sein scheint, und in ihr geht sofort ihr eigener Film los. Oh, die Arme, da stimmt bestimmt was nicht, die braucht sicher Zuspruch. Da muss ich hin, da muss ich jetzt etwas Nettes sagen, ich sollte ihr helfen. Da wird etwas unterstellt, ohne dass man es wirklich weiß, aus diesem alten Reflex heraus, dass man sich selbst NICHT reguliert, sondern sich beim anderen einmischt. Da wird dann oft Mitgefühl behauptet, dabei ist es eher die Unfähigkeit, die eigene innere Spannung einfach mal auszuhalten, ohne etwas machen zu müssen.

Das ist ein gewaltiger Unterschied, auch wenn er unbequem ist.

Echte Wahrnehmung hat etwas Ruhiges, die drängt nicht und fummelt nicht dauernd im Feld des anderen herum. Nein, die muss/wird nicht sofort handeln. Sie kann stehen lassen, kann offen lassen, kann auch mal nicht wissen. Wer dagegen aus innerer Unruhe reagiert, hält genau diese offenen Räume schlecht aus, da muss dann schnell etwas passieren. Da wird vielmehr die Energie sofort nach außen getragen. Und zack, schon wird aus dem anderen unbewusst ein Mittel zur eigenen Stabilisierung.

Nicht jeder Mensch will dir wirklich begegnen. Manche möchten sich über dich nur kurz selbst stabilisieren.

Ich finde, dieser Satz sitzt. Warum? Weil er so viel erklärt.

Es erklärt auch, warum manche Menschen im Kontakt nicht einfach da sein können: Sie kommen gar nicht wirklich an, sind sofort damit beschäftigt, sich im Kontakt irgendwie zu sichern. Das kann über Helfen laufen, über Sorgen, über Wissen, über Kontrolle, über Reden, über Leistung. Die Form ist unterschiedlich, die Bewegung darunter allerdings sehr oft ähnlich.

Angst die sich als Fürsorge verkleidet

Ich habe dafür noch ein anderes Beispiel, was mir gerade einfällt, das das sehr deutlich zeigt. Da waren ein Mann und seine Frau in einem Raum. Die Frau hatte eine intensive gesundheitliche Geschichte hinter sich, die Fenster waren offen, ganz normal, weil es sommerlich heiß war. Er kam rein und ging emotional sofort hoch. Nicht ruhig, nicht klar, nicht in einer stillen Fürsorge, sondern richtig aufgeregt. Die Fenster müssten sofort zu, seine Frau bekäme sonst einen Zug, dann bekäme sie Kopfschmerzen und überhaupt. Das war nicht einfach nur ein Mann, der an seine Frau denkt, sondern ein Mensch, der ein so angespanntes Nervensystem hat, das völlig auf Alarmbereitschaft war und diese Überforderung sofort in den Raum geschoben hat. Vordergründig ging es um die Frau. In Wahrheit ging es mindestens genauso sehr um seine eigene Angst, die er in dem Moment nicht halten konnte.

Und genau da kippen die Dinge, da wird aus Fürsorge Kontrolle und aus innerer Angst äußerer Druck. Da wird der ganze Raum mitreguliert, weil der eigene Innenraum nicht reguliert werden kann. Spannend, oder?

Das erleben viele Menschen in Beziehungen, ohne es zu durchschauen. Der eine wird hektisch, laut, kontrollierend, panisch, und alle denken: Ach, der sorgt sich halt. Nein. Vielleicht ist da schon ein wenig Sorge da, aber gleichzeitig reguliert er sich auch über die Situation und über die anderen Menschen. Er braucht, dass außen etwas passiert, damit innen etwas runterkommt.

Das ist keine Kleinigkeit, das ist für ich ein riesiger  Unterschied.

Wenn ich meine Angst zum Problem des anderen mache

Und dann konnte ich noch eine Form beobachten, die besonders häufig in engen Beziehungen vorkommt und die man von außen kaum erkennt, weil sie so plausibel klingt und auch so erscheint.

Jemand gerät in seine eigene Existenzangst. Vielleicht läuft es gerade nicht rund, die Kunden bleiben aus, das Konto macht Sorgen, die Zukunft fühlt sich ungesichert an, es kann auch ohne irgendeinen ersichtlichen Grund geschehen. Das hat meistens mit energetischen Einflüssen zu tun und ist trotzdem sehr unangenehm. Aber statt bei dieser Angst zu bleiben, statt zu spüren, wo sie sitzt und was sie eigentlich braucht, geht der Blick nach außen. Zum Partner. Der gerade weniger arbeitet, evtl. entspannter wirkt oder einfach nicht so viel leistet wie man selbst.

Und dann passiert es: Die eigene Angst wird zum Problem des anderen gemacht. Der muss jetzt mal gefälligst mehr tun, er sollte sich mehr anstrengen. Außerdem ist er/sie schuld daran, dass es nicht besser wird. Doch jetzt kommt der Witz: Dabei hat der Partner mit der Angst im Grunde gar nichts zu tun, denn die Angst war vorher schon da. Sie sitzt im eigenen Nervensystem, nicht im Verhalten des anderen.

Beim Hinschauen zeigt sich: Da ist eine tiefe, alte Existenzangst, die nichts mit dem Gegenüber zu tun hat. Aber solange man sie auf den anderen projiziert, muss man sie nicht wirklich anschauen, und solange der andere das Problem ist, muss ich nicht fühlen, was in mir ist.

Das ist auch Regulation über den anderen, dieses Mal nicht über Einmischung oder Alarm, sondern über Projektion. Ich verlagere meinen inneren Zustand nach außen, mache ihn am anderen fest und verlange dann, dass der andere sich ändert, damit ich mich besser fühle.

Das Grausame daran: Der andere spürt den Druck, weiß aber oft nicht, warum er/sie sich plötzlich falsch fühlt. Was macht das Gegenüber dann, in dem Spiel? Sie oder er beginnt, sich zu erklären, zu rechtfertigen, mehr zu tun, um die Spannung zu lösen. Und die Spannung löst sich trotzdem nicht, weil sie nie in ihm war.

Leistung bettelt um Anerkennung

Es geht noch weiter, es gibt noch eine Form, die auf den ersten Blick viel harmloser wirkt. Zwei Menschen treffen sich und der eine muss in den ersten zwei Sätzen sofort mitteilen, wie fleißig er/sie war, dass er alles geschafft hat, welche Termine er hatte, was ausgearbeitet, vorbereitet, erledigt oder schon auf den Weg gebracht wurde. Oberflächlich hört sich das erstmal einfach nur nach Mitteilungsfreude an oder nach Begeisterung. Vielleicht auch nach einem gesprächigen Wesen, was natürlich auch sein kann. Aber, wenn sich das jedes Mal so zeigt, ist es etwas anderes, dann ist es Regulation über Leistung und Gesehenwerden.

Da steht dann innerlich oft nicht nur: Ich möchte dir etwas erzählen, sondern eher: Sieh mich. Sieh bitte, dass ich fleißig bin. Erkenne bitte, dass ich nicht faul bin. Sieh bitte, dass ich etwas tue, dass ich etwas wert bin, dass ich nicht nutzlos bin.

Bevor echte Begegnung überhaupt entstehen kann, wird schnell die Leistung vorgeschoben, wie ein Ausweis. Als müsste man sich Kontakt erst verdienen. Ja,  als müsste man sich absichern, bevor es wirklich persönlich wird.

Und wenn jemand sogar sagt, dass er das schon als Kind gemacht hat, seiner Mutter hinterhergelaufen ist, um zu erzählen, was er alles gemacht hat, wie fleißig er war, was er schon erledigt hat, dann sieht man doch glasklar, woher der Wind weht. Da geht es nicht einfach um Redseligkeit, es geht um ein altes Muster. Um Selbstwert und um die Hoffnung, über Rückmeldung, Anerkennung und Gesehenwerden ein inneres Zitteren, eine Unruhe auszugleichen.

Auch das ist Regulation über den anderen. Nicht über Sorge dieses Mal, nicht über Alarm, sondern über Leistung. Über Botschaften wie: Schau, ich bin gut, ich bin fleißig, schau, ich bin doch etwas wert.

Schweigen wird zum Druckmittel

Es gibt noch eine weitere Form – und die wird am häufigsten übersehen, weil sie so still ist und gern  als eine Unart gesehen wird, die ein Mensch halt so hat. Manche Menschen regulieren sich nicht durch Einmischen oder Alarm oder Leistung, sondern regulieren sich durch auffälliges Zurückziehen und durch Verstummen. Durch ein Schweigen, das nicht einfach nur ruhig ist, sondern das spürbar etwas will.

Da ist dann plötzlich die Tür zu, da kommt keine Antwort, keine Reaktion mehr. Da wird einsilbig geantwortet, wo sonst Lebendigkeit war. Und wer das kennt, weiß, was dann passiert: Man fängt an zu suchen. Was habe ich falsch gemacht oder gesagt? Stimmt irgendetwas nicht und habe ich etwas übersehen? Man dreht sich um den anderen, versucht zu erspüren, was los ist, läuft ihm innerlich hinterher.

Und das ist genau das, was das Nervensystem des anderen braucht, auch wieder nicht bewusst. Aber das Nervensystem weiß, was es tut, denn sobald ich mich zurückziehe, wird der andere aktiv. Sobald der andere aktiv wird, komme ich wieder runter, und das Schweigen ist keine Pause, es ist meine Art der Kontrolle.
Auch das ist Regulation über den anderen. Über Abwesenheit statt Präsenz, es läuft eher über Lücken schaffen, statt über Einmischung. Aber die Bewegung darunter ist dieselbe. Ich halte mich selbst gerade nicht aus, also muss der andere sich um mich drehen.

Woher kommt das jetzt alles?

Das Tragische und gleichzeitig Menschliche daran ist, dass all diese Formen von Regulation oft gar nicht böse gemeint sind. Wirklich nicht, von keinem. Ich finde es so wichtig, das zu sagen, damit wir nicht gleich wieder in diese billige Schublade kippen, wo der eine der Gute und der andere der Nervige oder Böse ist. So einfach ist es ja nie. Oft sind das Menschen, die früh gelernt haben, sich über andere zu organisieren, weil sie gar nicht anders konnten. Weil sie als Kinder Stimmungen lesen mussten, brauchten sie die Leistung, um Bindung zu spüren. Weil sie einfach Angst hatten, wenn sie nicht reagierten. Sie waren früh zuständig für etwas oder irgendwen. Andere haben erlebt, dass Ruhe gefährlich sein kann, Leere unangenehm und Nichtstun verboten.

Dann wird aus einem Überlebensmuster eines Tages ein Persönlichkeitsanteil und alle nennen es dann eben sensibel, engagiert, fürsorglich, fleißig, zuverlässig, hilfsbereit oder besonders wach. Dabei ist es oft einfach nur ein Nervensystem, das noch nicht gelernt hat, in sich selbst zu landen und zu ruhen.

Gell, ich meine das nicht urteilend oder abwertend. Ganz im Gegenteil. Ich finde es sogar entlastend, wenn man das mal so klar sieht, denn dann muss man nicht mehr alles moralisch aufladen. Dann wird verständlich, warum jemand so ist, und gleichzeitig heißt Verstehen natürlich nicht, dass es deshalb angenehm ist oder man sich das ständig gefallen lassen muss.

Denn für das Gegenüber ist diese Form von Regulation oft anstrengend, sehr anstrengend sogar.

Wenn jemand sich dauernd bei dir reguliert, wirst du irgendwann müde. Dann fühlst du dich beobachtet, bearbeitet, benutzt, gedrängt, vollgekippt oder zugeredet. Dann bist du gar kein Mensch mehr, sondern ein Gegenstand für die innere Sortierung des anderen. Das kann aussehen wie Kümmern, wie Fragen, wie Mitteilungen, wie Alarm, wie Dauerkontakt, wie Besserwissen oder wie „Ich muss dir noch kurz sagen …“, aber im Kern ist es oft einfach das Gleiche. Der andere kommt nicht bei sich an und versucht deshalb, sich über dich zu ordnen.

Und das ist auch der Grund, warum sich manche Beziehungen so zäh anfühlen, weil sich da nicht wirklich zwei Menschen begegnen, sondern zwei unregulierte Zustände aneinanderreiben. Der eine will Aufmerksamkeit, der andere Ruhe. Der eine will helfen, der andere Luft. Der eine will erzählen, dass er fleißig ist, der andere wollte eigentlich nur spazieren gehen. Der eine will kontrollieren, damit seine Angst runtergeht, der andere möchte einfach nicht angeschrien werden, nur weil ein Fenster offen ist. Und dann schmeißen wir alles in einen Topf und nennen das Kommunikationsprobleme. Meistens ist es aber gar kein Kommunikationsproblem, sondern einfach mangelnde Selbstregulation.

Was bedeutet Selbstregulation wirklich

Selbstregulation ist übrigens nicht, geschniegelt auf dem Meditationskissen zu hocken und den Eindruck zu machen, man sei ab sofort über alles erhaben. So ein Quatsch. Selbstregulation ist etwas viel Nüchterneres, nicht wirklich etwas Spektakuläres. Es heißt im Grunde nur, dass du lernst, das, was in dir hochkommt, erst mal bei dir zu bemerken, statt es sofort über andere zu entsorgen.

Du merkst, dass du unruhig wirst. Gut.
Du merkst, dass du sofort helfen willst. Okay.
Du merkst, dass du dich absichern willst, indem du erzählst, was du alles gemacht hast. Auch gut.
Du merkst, dass in dir der Alarm anschlägt und du am liebsten gleich die ganze Umgebung kontrollieren willst. Auch gut.
Du merkst, dass du in Existenzangst gerätst und plötzlich der Partner das Problem ist. Ebenfalls gut.
Du merkst, dass du dich am liebsten still zurückziehen würdest, damit der andere endlich reagiert. Auch das: ist gut.

Also, alles nichts Wildes und zu Verurteilendes. Es ist, wie es ist.

Aber dann kommt der entscheidende Punkt.
Nicht sofort losrennen.
Nicht gleich den anderen bearbeiten.
Nicht jeden Impuls für heilig erklären.

Sondern kurz innehalten und ehrlich schauen: Was passiert hier gerade eigentlich in mir?

Ist da Angst? Ist da Leere? Ist da Ohnmacht? Ist da der alte Wunsch, gebraucht zu werden? Ist da der Reflex, über Leistung Anerkennung zu holen? Ist da Unsicherheit? Ist da einfach nur die Schwierigkeit, still mit mir selbst zu sein?

Das ist der Moment, in dem Bewusstsein beginnt. Nicht da, wo du alles richtig machst. Sondern da, wo du dich in der Bewegung erkennst, bevor du sie automatisch nach außen wirfst. Zack – nimm sie.

Und klaro, natürlich ist das nicht bequem. Vieles von dem, was da sichtbar wird, kratzt am Selbstbild.
Ganz ehrlich, wer sieht schon gern, dass sein Kümmern vielleicht gar nicht so selbstlos ist? Oder sein Drang zu helfen oft eher mit eigener Unruhe zu tun hat. Dass dieses viele Erzählen nicht einfach Offenheit ist, sondern eine alte Form von Selbstabsicherung. Oder dass das ganze „Ich muss da jetzt sofort was tun“ mit Kontrolle zu tun hat und nicht mit Liebe. Die Existenzangst, die man auf den Partner projiziert, wohnt in Wahrheit schon lange im eigenen Körper. Oder dass das Schweigen kein Rückzug war, sondern ein Griff, ein richtig fester sogar.

Aber genau da wird es halt wirklich ehrlich und ohne Ehrlichkeit ändert sich halt auch nix und man ist weiterhin komplett unfrei.

Was steht auf dem Spiel?

Ich glaube sogar ganz sicher, dass wir jetzt in einer Zeit leben, in der diese Dinge immer sichtbarer werden. Zumindest erlebe ich es in meinen 1:1 – Begleitungen sehr extrem, weil die alten Rollen nicht mehr so funktionieren. Weil Menschen feiner spüren, wenn sie benutzt werden, auch wenn es nett verpackt ist. Weil viele keine Lust mehr haben, der Regulierungsplatz für die ungelösten Zustände anderer zu sein, und natürlich, weil echte Nähe eben nicht dadurch entsteht, dass man dauernd aufeinander herumwerkelt, sondern dadurch, dass jeder ein bisschen mehr bei sich selbst ankommt.

Darum geht es für mich und nicht darum, Menschen bloßzustellen, wie mancher das gerne nennt, weil sie/er bei sich nicht wirklich hinschauen will. Nicht darum, jeden Impuls misstrauisch zu beäugen. Sondern darum, sauberer, wahrer, klarer und Erwachsener.

Denn solange ich andere brauche, um mich nicht spüren zu müssen, benutze ich sie. Vielleicht freundlich und unbewusst, sogar mit den besten Absichten. Aber eben trotzdem.

Und erst in dem Moment, in dem ich beginne, mich selbst zu halten, wird Beziehung wirklich frei.

Dann muss ich nicht mehr sofort nachfragen, nur weil in mir etwas nervös wird, muss ich nicht mehr helfen, nur um mich sinnvoll zu fühlen oder muss nicht mehr mit Leistung wedeln, damit ich Wert spüre. Dann muss ich den Raum nicht mehr kontrollieren, weil meine Angst gerade keinen Platz in mir hat. Meine Angst muss ich dann nicht mehr auf den anderen werfen und hoffen, dass er sie für mich löst oder trägt und ich muss nicht mehr schweigen und warten, dass der andere kommt.

Dann kann ich atmen. Dann kann der andere atmen. Dann entsteht etwas, das nicht geschniegelt, nicht spirituell geschniegelt, nicht pädagogisch geschniegelt ist, sondern einfach authentisch.

Präsenz. Ja, da haben wir sie wieder – die Präsenz.

Ein Teil meiner Angebote

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Die Würde des Menschen

Die Würde des Menschen

von | März 8, 2026 | Bewusstsein & Leben, Blog

Die Würde des Menschen ist unantastbar.

Wirklich?

Es gibt einen Satz, den hier in Deutschland fast jeder kennt. Du ganz sicher auch. Er steht ganz am Anfang unseres Grundgesetzes: Die Würde des Menschen ist unantastbar.

Ein großer und bedeutender Satz. Einer von diesen Sätzen, die man schnell zitiert, wenn es um Menschlichkeit, Rechte oder Gerechtigkeit geht. Und irgendwie nicken dann alle zustimmend. Aber wenn wir ehrlich sind, stellt sich sofort eine unbequeme Frage.

Was ist Würde eigentlich? Ich meine jetzt nicht philosophisch und nicht aus einem Lexikon. Sondern ganz persönlich, für dich.

Bevor du jetzt weiterliest, nimm dir ruhig einen Moment. Vielleicht sogar einen Stift, und schreib dir mal ein paar Gedanken auf: Woran erkennst du Würde? Was ist für dich Würde? Wie fühlt sie sich an? Und wann hast du sie bei dir selbst schon einmal gespürt? Zwei, drei oder vier Gedanken reichen völlig. Okay, weiter geht es dann. Lies weiter und schau einfach, ob wir von etwas Ähnlichem sprechen.

Als dieses Wort plötzlich im Raum stand

Vor ein paar Jahren habe ich ein Frauenseminar in Augsburg gehalten, und wenn du dabei warst, kannst du dich sicher erinnern. Mitten im Gespräch mit der geistigen Welt, tauchte plötzlich dieses Wort auf: Würde. Es kam einfach so, wurde einfach so in die Mitte der Frauen platziert.

Ich weiß noch genau, wie die Frauen danach geschaut haben. Nicht ablehnend, aber ein wenig ratlos. Würde – ja, das klingt wichtig … groß sogar. Aber gleichzeitig auch irgendwie weit weg vom Alltag und einige wussten wenig damit anzufangen.

Würde ist nichts Abstraktes

Dabei begegnet uns Würde jeden Tag. Hättest du das gedacht? Besser gesagt: Wir merken jeden Tag, wenn sie fehlt. Wenn jemand übergangen wird, wenn  jemand nur noch nach Leistung beurteilt wird oder jemand sich selbst so lange zurücknimmt, bis von ihm kaum noch etwas übrig ist.

Gerald Hüther beschreibt in seinem Buch Würde sehr treffend, dass Würde dort verloren geht, wo Menschen zum Objekt werden – wo sie nur noch funktionieren sollen, wo sie Erwartungen erfüllen müssen, um anerkannt zu werden. Zeig mir mal, wo das in unserer Welt nicht stattfindet. 

Und wenn ich ehrlich bin: Ich sehe das gerade bei Frauen ständig. Sie halten aus, sie passen sich an. Egal ob jung oder alt, sie sagen Ja, obwohl innerlich längst ein Nein da ist. Einfach, weil sie Harmonie wollen, weil sie dazugehören möchten, weil sie gelernt haben, dass es einfacher ist, sich selbst ein „bisschen“ zurückzunehmen. Ist ja nicht so schlimm.

Der Moment, in dem du dich selbst verlässt

Wir brauchen keine Situationen wie Corona, um an Würde zu denken oder sie wichtig zu nehmen. Würde zeigt sich in den noch so kleinen Momenten. In dem Moment, in dem du etwas mitmachst, obwohl es sich nicht richtig anfühlt. Wenn du schweigst, obwohl du etwas sagen müsstest. Viele merken gar nicht, dass genau dort etwas verloren geht. Es passiert tatsächlich nicht laut, eher ganz leise. Denk mal an deine eigenen Momente.

Und plötzlich fühlt sich das Leben dann schwer an, obwohl äußerlich vielleicht alles funktioniert.

Alles hat seinen Preis. Oder seine Würde.

Es gibt einen Satz, den ich einmal gehört  oder gelesen habe und der mir sofort hängen geblieben ist: Alles hat seinen Preis. Oder seine Würde.

Dieser Satz ist unbequem, oder wie fühlt er sich für dich an? Denn er zwingt uns zu einer ehrlichen Frage: Was in meinem Leben hat einen Preis? Und was gehört zu meiner Würde?

Denn wenn wir ehrlich sind, verkaufen wir im Alltag ständig Dinge: unsere Zeit, unsere Arbeitskraft, unsere Ideen und, wenn es ganz schief läuft, auch unsere Werte. Das ist für viele vollkommen normal, von denen hörst du dann: So funktioniert unsere Welt. Aber Würde gehört nicht in diese Kategorie. Würde ist der Punkt, an dem du merkst: Bis hierher und nicht weiter. Das mache ich nicht mehr, und nein, nicht für Geld, nicht für Anerkennung, nicht für Harmonie und nicht für Sicherheit.

Und genau dort beginnt etwas sehr Spannendes, und Interessantes – etwas, das ich immer wieder beobachte, in meiner Arbeit und im echten Leben.

Wenn ein Mensch seine Würde wirklich spürt, wird er schwer manipulierbar. Und das meine ich ganz konkret und vollkommen ernst. Er lässt sich nicht mehr über Angst steuern, nicht über Druck, und auch nicht über das Versprechen, endlich dazuzugehören. Wer weiß, wer er ist und was er nicht bereit ist zu verkaufen, den erreichen die üblichen Hebel einfach nicht mehr. Das gilt für Beziehungen, für den Arbeitsplatz – und offen gesagt auch für die täglichen kleinen Manipulationen, die uns Werbung, Social Media und manchmal auch nahestehende Menschen zumuten.

Und dann fiel noch ein zweites Wort: Anmut

In besagtem Seminar tauchte noch ein anderes Wort auf, das viele fast noch mehr irritiert hat: Anmut. Die meisten verbinden damit sofort etwas Äußerliches. Eleganz, Schönheit, vielleicht eine Frau, die sich besonders graziös bewegt. 

Aber das ist es nicht. Ach, was liebe ich so „alte“ Worte. Anmut entsteht nicht durch gutes Benehmen oder durch Kontrolle. Sie entsteht im Grunde, wenn innerlich etwas in dir ruhig wird. Wenn du nicht mehr kämpfen und dich nicht mehr beweisen musst. Wenn du Nein sagen kannst, ohne hart oder trotzig zu werden. Anmut ist keine Rolle – sie ist eine innere Haltung.

Wenn Würde und Anmut zusammenkommen

Würde gibt dir Rückgrat und Anmut gibt dir Sanftheit. Das eine ohne das andere wird schnell krumm und schief. Nur Würde kann in manchen Fällen hart wirken. Nur Anmut kann angepasst wirken. Aber wenn beides zusammenkommt, entsteht etwas sehr Kraftvolles.

Dann stehst du für dich ein, ohne laut, trotzig oder wütend werden zu müssen. Du bleibst klar, ohne zu kämpfen. Und du musst und wirst dich nicht mehr erklären, damit andere dich verstehen.

Und wie bekommt man sie zurück?

Das ist vielleicht die ehrlichste Frage, die ich in diesem Kontext kenne. Wie bekommst du deine Würde zurück? Denn viele Menschen spüren sehr genau, dass da etwas verloren gegangen ist, und wissen trotzdem nicht, wie sie wieder daran anknüpfen sollen. Sie kennen das Wort, sie kennen das Gefühl, das fehlt. Aber das Wissen allein bringt sie halt nicht zurück.

Würde kommt nicht zurück durch große Entscheidungen. Sie kommt zurück durch kleine Momente, in denen du dich nicht mehr verlässt. Durch das Nein, das du diesmal wirklich sagst. Durch die Meinung, die du diesmal nicht schluckst, durch das Schweigen, das du diesmal brichst – oder das Sprechen, das du diesmal lässt, weil es dich klein macht.

Das ist kein linearer Prozess und kein einmaliger Akt. Es ist eher eine Richtung, die du immer wieder neu wählst. Und mit jeder kleinen Wahl wächst das Fundament.

Vielleicht beginnt Würde genau hier

Vielleicht ist die wichtigste Frage gar nicht, was Würde theoretisch bedeutet. Sie beginnt sie viel einfacher – mit der Frage: Wo verlasse ich mich selbst?

Wo sage ich Ja, obwohl alles in mir Nein sagt? Wo mache ich mich kleiner, damit es für andere bequemer ist? Wo schweige ich, obwohl meine Wahrheit längst da ist?

Würde beginnt oft genau in dem Moment, in dem du das bemerkst. Still, klar und einfach mit dem Gefühl: Bis hierher. Und nicht weiter.

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Wenn das Leben wieder anklopft…

Wenn das Leben wieder anklopft…

von | März 1, 2026 | Bewusstsein & Leben, Blog

Wenn das Leben wieder anklopft … 

… ist es nicht automatisch gegen dich

Manchmal stehst du mitten im Leben und es erwischt dich schon wieder, nicht weil du zu wenig positiv warst, nicht weil du irgendwo einen Fehler gemacht hast, sondern weil wieder etwas hochkommt, das sich verdammt persönlich anfühlt. Leid, Krankheit, Stress, wiederkehrende Konflikte, und du sitzt da und denkst dir: Warum passiert mir das denn schon wieder, was stimmt denn nicht mit mir?

Und genau an diesem Punkt passiert oft etwas, das mehr wehtut als das Ereignis selbst: Du schießt dir den zweiten Pfeil in das „Fleisch“. Der erste Pfeil ist das Ereignis und der zweite Pfeil bist du, wenn du innerlich dagegendiskutierst, als wäre die Realität ein Vertragspartner, der dich betrogen hat. Und dieser zweite Pfeil ist fast immer der, der dich wirklich fertig macht.

Dein Verstand liebt Schuld, weil Schuld ihm Kontrolle vorgaukelt

Schuld fühlt sich für deinen Kopf oft wie eine Art von Ordnung an. Wenn du weißt, wer schuld ist, dann weißt du wenigstens, warum es wehtut, dann ist es nicht so chaotisch. Und wenn du selbst schuld bist, dann hast du wenigstens das Gefühl, du könntest es beim nächsten Mal verhindern. Das Problem ist nur, dass du damit nicht frei wirst, du wirst eng. Weil du dir über Schuld eine unsichtbare Schlinge baust, entweder um den Hals von anderen oder um deinen eigenen. Beides macht müde, beides macht hart, und beides hält dich in diesem inneren Kampf fest, in dem das Leben ständig falsch ist und du ständig richtig sein musst. Oder umgekehrt.

Wiederholung heißt nicht, dass du zu doof bist, es heißt, dass etwas in dir noch nicht gelebt wird

Viele denken, Wiederholung bedeutet, du hast nichts gelernt. Ich sehe das inzwischen anders. Oft bedeutet Wiederholung, dass etwas in dir zwar schon erkannt wurde, aber noch nicht verkörpert ist. Du kannst über Veränderung reden, du kannst sie verstehen, du kannst dir sogar tolle Sätze dazu aufschreiben, aber das Leben interessiert sich nicht für deine PowerPoint, dein Tagebuch oder dein Journaling. Es will Bewegung, weil das Leben immer in Bewegung ist. Es will, dass du es tust, dass du dich zeigst, dass du dich positionierst und du die Konsequenzen trägst, auch wenn dein Verstand schreit.

Und ein großer Teil dessen, was da wirkt, ist unbewusst. Das sind alte Reaktionen, alte Schutzprogramme, alte Überlebensstrategien, die irgendwann mal sinnvoll waren. Das bedeutet nicht, dass du alles „aufarbeiten“ oder verstehen musst, bevor du dich bewegen kannst. Es bedeutet zunächst nur: sehen, was ist. Ohne es sofort zu erklären und ohne es wegzumachen.

Ein Beispiel aus einer Begleitung

Ich hatte genau eine solche Situation in einer 1:1 Begleitung. Da kam bei einer meiner Frauen plötzlich wieder dieses Thema auf, dass sie sich bei einer Arbeitsstelle vorstellen muss. Und sie war komplett im Widerstand. Nicht so ein kleiner, sondern so ein echter, innerer Protest: Warum passiert mir das denn schon wieder, ich will da nicht hin, ich will doch gar keine neue Stelle.

Und da siehst du das Muster so deutlich: Der Kopf denkt, Veränderung ist ein Gedanke. Das Leben sagt: Nein, Veränderung ist ein Tun. Veränderung ist ein Körper, der stehenbleibt, wenn er sonst wegläuft. Damit meine ich: Der Impuls, wegzuschauen, das Thema zu wechseln, schnell zu sagen „Ist schon gut“ – das ist kein Gedanke, das ist eine körperliche Reaktion. Dein Nervensystem kennt den alten Weg. Und Veränderung passiert genau dann, wenn du diesen Impuls spürst – und trotzdem bleibst. Veränderung ist eine Stimme, die spricht, wenn sie sonst schweigt. Veränderung ist ein Nein, das du endlich sagst, auch wenn du dich danach kurz fühlst wie der schlechteste Mensch der Welt.

Das Leben hat sie nicht geärgert, es hat sie gedrängt und schiebt sie jetzt. Nein, nicht weil es etwas gegen sie hätte, sondern damit sie Klarheit lebt. So nach dem Motto: Hör auf, nur drüber nachzudenken, dass du dich veränderst, jetzt verkörper es. Andiamo!

Das Leben ist nie das Problem, sondern dein Widerstand dagegen

Wenn du aufhörst, innerlich zu streiten und zu diskutieren, wird das Ereignis nicht automatisch angenehm, aber es wird klarer. Klarheit ist aus meiner Erfahrung oft schon die halbe Befreiung. Nicht weil das Problem weg ist, sondern weil du aufgehört hast, zwei Kämpfe gleichzeitig zu führen – einen gegen die Situation und einen gegen die Tatsache, dass sie existiert, wie sie eben gerade existieren soll.

Es geht nicht um Schuld, es geht um Bewusstsein, und um Überwindung

Darum bringt mich diese platte Aussage „Du erschaffst deine Realität“ oft auf die Palme (auch wenn sie stimmt), weil sie so leicht als Vorwurf benutzt wird. Bewusstwerdung heißt nicht, dass du schuld bist. Bewusstwerdung heißt, dass du sehen lernst, wo du aus Angst ausweichst, wo du dich kleinmachst, wo du dich anpasst, wo du dich nicht zeigst, und dass du anfängst, einiges nicht mehr schönzureden oder beiseitezuschieben. Weil genau da der Hebel ist.

Verkörperung ist der Moment, an dem Freiheit entsteht

Wenn das Leben dich in Situationen bringt, in denen du dich positionieren musst, dann ist das kein Zufall. Nein, es ist auch keine Strafe, es ist vielmehr ein Training. Nicht im Fitnessstudio-Stil, sondern im Bewusstseins-Stil. Es ist der Moment, wo du nicht mehr nur weißt, was du willst, sondern wo du bereit bist, es zu leben, auch wenn es kurz  oder auch länger unbequem ist. Auch wenn du dich dabei unsicher fühlst und auch wenn du merkst, dass dein Nervensystem lieber die altbekannte Flucht wählen würde.

Und genau da entsteht Freiheit. Nicht als Idee, sondern als gelebte Wirklichkeit, weil du plötzlich merkst: Ich kann das aushalten. Ich kann mich zeigen und kann klare Schritte gehen. Hui, ich kann Nein sagen und mich abgrenzen. Wahnsinn, ich kann Verantwortung übernehmen, ohne mich schuldig zu machen.

Finito

Leid ist kein persönliches Versagen und Krankheit ist kein Beweis von Unfähigkeit. Wiederkehrende Muster sind keine Schuld, sie sind Hinweise. Hinweise, wo noch etwas in dir auf Verkörperung wartet, wo du dich eben hinauswindest, etwas dich nicht traust, noch hoffst, dass Veränderung durch Gedanken geschieht.

Wenn du gerade an so einer Stelle stehst, wo das Leben wieder klopft, dann frag dich nicht als Erstes, was stimmt nicht mit mir, sondern eher, was will hier durch dich gelebt werden. Wozu wirst du gerade gedrängt, was traust du dich bisher nicht zu tun? Und dann schau nicht auf die perfekte Lösung, schau auf den nächsten echten Schritt, der reicht.

Wenn du dabei Begleitung willst, nicht als „ich rette dich“, sondern als klare, ehrliche Spiegelung, dann weißt du, wo du mich findest.

Mach es nicht perfekt, mach es, wie es jetzt gerade geht

Du musst das Denken nicht bekämpfen. Du musst es nur durchschauen.

Sobald du merkst, du bist wieder in einer inneren Geschichte gefangen – mach es ganz simpel. Halte kurz inne, atme einmal bewusst aus. Spüre deine Füße, spüre deinen Bauch, spüre, dass du hier bist. Das reicht. Du musst keine Herzensräume öffnen oder esoterische Konstrukte erschaffen. Es ist doch alles da, spüre es. Du musst jetzt auch nicht alles lösen. Du musst nur aufhören, dir selbst zu entgleiten.

Das Gedankenkarussell wird vielleicht nicht sofort verschwinden. Es ist eine Gewohnheit, die jahrelang trainiert wurde. Aber jedes bewusste Anhalten schwächt diese Gewohnheit. Und mit der Zeit wird klar: Du bist nicht die Bewegung der Gedanken. Du bist der Raum, in dem sie auftauchen.

Und noch ein kleiner, frecher Realitätscheck zum Schluss. Wenn du das hier liest und dein Kopf sagt: Ja, verstanden – und jetzt mache ich das perfekt, dann lächle kurz. Genau da fängt es wieder an, merkst du es?
Vergiss perfekt, mach es einfach, so wie es gerade geht.

Beim nächsten Mal, wenn du merkst, du drehst innerlich wieder deine gleiche Folge – halte an. Zehn Sekunden. Und spür einfach, was wirklich da ist.

Das ist der Weg, leider nicht glamourös und spektakulär, aber sehr wirksam.

Wie riesig dein Verstand mit seinen unendlichen Gedanken ist und welchen immensen Einfluss er auf dein Leben und dich hat, erlebst du am besten in einer meiner 1:1-Begleitungen oder meinen Retreats.

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Du denkst dich nicht frei

Du denkst dich nicht frei

von | Feb. 23, 2026 | Bewusstsein & Leben, Blog

Du denkst dich nicht frei

Aber du kannst aufhören, deine Gedankenschleifen ständig abzuspulen

Es gibt auf dem inneren Weg ein Missverständnis, das sich hartnäckiger hält als Fußpilz in der Sauna oder im städtischen Hallenbad. Die Idee, dass Denken uns automatisch näher zur Wahrheit bringt. Wir sind so trainiert, haben es schließlich so gelernt, Probleme im Kopf zu lösen – wir analysieren, wir sortieren, wir verstehen, wir machen aus allem ein Konzept. Und ja, für viele Dinge im Alltag ist das auch super, z. B. um dir deinen Kaffee am Morgen zu machen. Nur wenn es nach innen geht, kippt das Ganze und du zappelst in der Gegend herum, weil du dich so sehr anstrengst und nix bringt dich wirklich weiter. Dann wird aus Denken nicht Klarheit, sondern du schmeißt jedes Mal deine Nebelmaschine an.

Der Kopf ist beschäftigt und du kommst trotzdem nicht vom Fleck

Wenn du ehrlich hinschaust, merkst du relativ schnell: Du denkst tagsüber gar nicht so viel Neues. Es ist eher so, als würdest du jeden Tag eine Serie auf Netflix abspielen, die du schon kennst – mit denselben Dialogen, denselben Cliffhangern, derselben Stimmung. Alte Geschichten, Beurteilungen und Sorgen.

Und was für Gedanken gilt, gilt genauso für Menschen. Wir besetzen dieselben Rollen immer neu. Die neue Partnerin soll das heilen, was die Mutter nicht geben konnte. Die Freundin zeigt irgendwann dieselben Verhaltensweisen wie die Schwester damals. Der neue Chef wird zum nächsten Kapitel einer Geschichte, die schon lange vor ihm begonnen hat. Wir wechseln die Personen, aber das Drehbuch bleibt dasselbe.

Das Verrückte ist: Es fühlt sich trotzdem immer wieder wichtig an, als würde da gerade „was gelöst“ und als würden wir die alten Kamellen gerade neu entdecken.

Dieses Gedankenkarussell hält dich beschäftigt. Und genau das ist der Punkt. Beschäftigt sein ist oft die eleganteste Form, nicht bei sich sein zu müssen. Nicht fühlen zu müssen, was gerade da ist.

Denken als Schutzstrategie – clever, aber auf Dauer teuer

Warum denken wir so viel? Weil Denken ein Schutz ist. Ein verdammt cleverer Schutz. Denken lenkt dich ab von dem, was du nicht fühlen willst. Von dem Druck im Brustkorb, der Enge im Hals, dem Ziehen im Bauch, dem leisen, unangenehmen Wissen, dass du längst kapiert hast, was dran wäre. Denken ist dann nicht „Intelligenz“, sondern Flucht, für die du dann auch noch viele Erklärungen und Ausreden hast.

Und in unserer Welt wird dir diese Flucht auch noch richtig leichtgemacht. Input ohne Ende: Handy, News, Gruppen, Serien, Podcasts – irgendwas läuft immer. Außen ist Dauerbeschallung, innen sind die  Dauerkommentare. Das Nervensystem hat selten mal wirklich Feierabend. Sei mal ehrlich.

Das Biotop – wie der Kopf uns eine Geschichte geschickt verkauft

Ich begleite Menschen auf ihrem inneren Weg, und manchmal zeigt sich dieser Mechanismus in einer Klarheit, die mich fasziniert und gleichzeitig den Atem verschlägt.

Ein Mann, ergebnisorientiert, präzise, gewohnt, Situationen zu analysieren und Schlüsse zu ziehen. Er war in einer Beziehung mit einer Frau, die den Weg als Ziel versteht. Zwei sehr verschiedene Haltungen zum Leben. Nach einer Zeit der Reflexion teilte er mir sein Ergebnis mit – und das ist das richtige Wort, sein Ergebnis.

Er hatte, so sagte er, mit seiner Frau ein Biotop. Er hat in dieses Biotop immer wieder Pflanzen gesetzt. Und seine Frau hatte die Verpflichtung, diese Pflanzen zu gießen. Das hat sie nicht getan. Und deswegen ist die Beziehung gescheitert.

Er war ruhig dabei. Fast zufrieden. Er hatte die Sache durchdacht, eingeordnet, abgeschlossen.

Als ich ihn auf seine eigene Verantwortung in der Beziehung ansprach – auf das, was er vielleicht nicht gegeben hatte, nicht gesehen hatte, nicht gefühlt hatte –, wurde er kurz, aber spürbar, abweisend. Das Thema war für ihn erledigt. Er hatte ja schon nachgedacht.

Genau hier liegt der Kern. Dieser Mann hat nicht gefühlt – er hat konstruiert. Er hat eine Geschichte gebaut, die elegant, logisch und vollständig wirkt. Und die ihn gleichzeitig von allem freispricht, was wehtun würde, wenn er wirklich hinschauen würde. Das Denken hat ganze Arbeit geleistet. Es hat ihn beschäftigt gehalten, ihm ein Ergebnis geliefert und ihn gleichzeitig weit weg von sich selbst gebracht.

Das ist Denken als Schutz. Nicht dumm oder böswillig, nein, einfach nur blind.

Nicht jeder Gedanke ist gleich

Und jetzt kommt ein wichtiger Unterschied, den viele nicht sehen. Nicht jedes Denken ist gleich. Es gibt dieses oberflächliche Geplapper, ich nenne es sehr gerne so, ein bisschen geistiger Schaum auf dem Kaffee. Der zieht durch, wenn du ihn lässt. Und dann gibt es Gedanken, die aus einem inneren Konflikt kommen, da ist Spannung drin, da hängt deine Energie dran. Da wird nicht einfach gedacht – da wird innerlich so richtig gekämpft.

Wenn in dir ein Konflikt tobt, dann bist du da voll involviert. Dann denkt nicht nur dein Kopf – dann versucht dein System, etwas zu vermeiden. Meist ein Gefühl, meist eine Wahrheit, etwas, das sich nicht mehr weg-erklären lässt. Du es aber immer noch probierst.

Der Unsinn: Gedanken bekämpfen wollen

Viele machen dann den nächsten Unsinn: Sie möchten Gedanken wegdrücken. Sie kämpfen gegen den Kopf, als wäre er der Feind. Und zack, hast du das nächste Ego-Projekt. Ich muss still sein. Ich muss das schaffen. Ich muss besser meditieren. Herzlichen Glückwunsch – jetzt hast du Perfektionismus mit Räucherstäbchen auf dem Tisch und glaubst, das wäre der grasse Unterschied und würde das Ganze herumreißen.

Das Ziel ist nicht, Gedanken zu unterdrücken. Das ist nur ein neuer Kampf, und Kampf macht selten frei. Das Ziel ist Bewusstheit – zu merken, was gerade passiert.

Bin ich gerade verstrickt? Bin ich in einer Geschichte gefangen, die mein Verstand erzählt – wie das Biotop, das einen ganzen Menschen auf seine Gießpflicht reduziert? Oder ziehen Gedanken einfach durch, ohne dass ich mich dranhänge? Der erste Zustand fühlt sich eng an, druckvoll, geladen. Der zweite ist eher wie Wolken am Himmel oder im Cabrio auf einer schönen Landstraße zu fahren. – da ist viel Platz drumherum.

Anhalten – banal und revolutionär zugleich

Hier kommt der einfachste und gleichzeitig schwierigste Schritt: Anhalten.

Anhalten ist das Gegenteil von automatischem Weiterdenken. Du setzt innerlich kurz die Pausetaste, weil du dich unterbrichst. Du steigst aus dieser Kette aus – Gedanke, Gedanke, Gedanke, Schlussfolgerung, Bewertung, nächster Gedanke. Du stoppst.

Das klingt banal. Aber in unserer Zeit ist banal oft das, was keiner wirklich macht. Wenn du anhältst, öffnet sich ein Raum. Nicht künstlich gemacht und nicht konstruiert. Stille ist nicht etwas, das du erzeugst – Stille ist das, was übrig bleibt, wenn du aufhörst, dich im Denken zu verlieren.

Viele haben Angst vor dieser Stille, einfach weil sie ungewohnt ist. Da sind auf einmal deine Gefühle, dein Körper, dein echtes Jetzt. Und das ist für ein überdrehtes Nervensystem erstmal wie: Hä, was soll ich jetzt mit mir anfangen?

Aber wenn du dranbleibst, passiert etwas Wohltuendes. Die Identifikation mit den Gedanken lockert sich. Gefühle dürfen da sein, ohne sofort kommentiert zu werden. Der Körper darf empfunden, gespürt werden – der Druck, die Enge, das Ziehen –, ohne dass du ihn sofort verbessern musst. Und du merkst: Unter dem ganzen mentalen Lärm war schon immer etwas Ruhiges da. Du hast es nur ständig übertönt, weil du es nicht ausgehalten hast.

Selbsterforschung ohne lästigen Kopfsport

Wenn dich bestimmte Gedanken immer wieder packen, lohnt sich Selbsterforschung. Aber bitte nicht als Kopf-Sportart. Eher wie eine ehrliche Taschenlampe, die etwas beleuchtet. Frag dich nicht: Warum bin ich so? Sondern: Was glaube ich da gerade? Was ist meine Überzeugung darunter? Welcher alte Satz läuft da? Welcher ungefühlte Schmerz hängt da dran?

Manchmal ist es so simpel wie: Ich bin nicht genug. Ich darf nicht anecken. Wenn ich mich zeige, werde ich verlassen, oder weil es dir so vorgelebt worden ist: Der andere ist schuld. Und zack, erklärt dir dein Kopf die Welt – damit du bloß nicht fühlen musst, was dieser Satz in dir macht. So wie das Biotop erklärt, warum eine Beziehung scheitert, damit man nicht fühlen muss, was man selbst dazu beigetragen hat.

Das Erkennen eines inneren Irrtums bringt oft mehr Frieden als tausend gleich gedachte Gedanken. Wirklich. Weil es nicht mehr im Kreis läuft, es trifft den Kern und dann kann sich etwas lösen.

Mach es nicht perfekt, mach es, wie es jetzt gerade geht

Du musst das Denken nicht bekämpfen. Du musst es nur durchschauen.

Sobald du merkst, du bist wieder in einer inneren Geschichte gefangen – mach es ganz simpel. Halte kurz inne, atme einmal bewusst aus. Spüre deine Füße, spüre deinen Bauch, spüre, dass du hier bist. Das reicht. Du musst keine Herzensräume öffnen oder esoterische Konstrukte erschaffen. Es ist doch alles da, spüre es. Du musst jetzt auch nicht alles lösen. Du musst nur aufhören, dir selbst zu entgleiten.

Das Gedankenkarussell wird vielleicht nicht sofort verschwinden. Es ist eine Gewohnheit, die jahrelang trainiert wurde. Aber jedes bewusste Anhalten schwächt diese Gewohnheit. Und mit der Zeit wird klar: Du bist nicht die Bewegung der Gedanken. Du bist der Raum, in dem sie auftauchen.

Und noch ein kleiner, frecher Realitätscheck zum Schluss. Wenn du das hier liest und dein Kopf sagt: Ja, verstanden – und jetzt mache ich das perfekt, dann lächle kurz. Genau da fängt es wieder an, merkst du es?
Vergiss perfekt, mach es einfach, so wie es gerade geht.

Beim nächsten Mal, wenn du merkst, du drehst innerlich wieder deine gleiche Folge – halte an. Zehn Sekunden. Und spür einfach, was wirklich da ist.

Das ist der Weg, leider nicht glamourös und spektakulär, aber sehr wirksam.

Wie riesig dein Verstand mit seinen unendlichen Gedanken ist und welchen immensen Einfluss er auf dein Leben und dich hat, erlebst du am besten in einer meiner 1:1-Begleitungen oder meinen Retreats.

Ein Teil meiner Angebote

Einzelstunde (90 Minuten) – für klare Impulse, wenn du (noch) keinen Prozess willst, aber spürst, dass etwas in dir bereit ist.

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Das Problem ist nicht deine Identität

Das Problem ist nicht deine Identität

von | Jan. 26, 2026 | Bewusstsein & Leben, Beziehung & Miteinander, Blog

Das Problem ist nicht deine Identität, …

… sondern wenn sie alles ist, was du hast.

Geht es dir auch stellenweise so: Da denkst du, du hättest ein Thema längst durchdrungen – und dann zeigt dir das Leben, dass da noch eine ganz andere Ebene drunterliegt? So ging es mir in den letzten Wochen mit dem Thema Identität. Ich habe in letzter Zeit viel darüber nachgedacht und reflektiert, nix theoretisch, sondern weil ich es gerade hautnah mitbekomme – bei jemandem, der mir sehr nahe steht. Und es hat mich überrascht, wie radikal eine solche Identitätskrise sein kann. Wie sie nicht nur die Person selbst betrifft, sondern alle um sie herum. Wie sie Beziehungen zerlegt, ohne dass der eigentliche Ursprung jemals benannt wird. Identitätskrisen sind keine abstrakten psychologischen Konzepte. Sie zerstören ganz real Beziehungen, Leben, Verbindungen – und die Betroffenen merken oft gar nicht, was da gerade passiert.

Das Problem ist nicht, dass du eine Identität hast. Das Problem ist, wenn sie alles ist, was du hast.

Es beginnt (wie immer) viel früher: mit einem falschen Fundament

Manche Menschen bauen ihr ganzes Selbstverständnis auf einer einzigen Säule auf. Wie ist das denn bei dir? Vielleicht bist du das auch. Der Job, bei dem du dich beweisen musst. Die Rolle als „die Starke“, als „der Gute“, als „die, die alles im Griff hat“. Das Bild, das andere von dir haben sollen. Anfangs fühlt sich das stabil an. Es gibt Sicherheit, Anerkennung, eine klare Struktur. Und irgendwann merkst du leise, dass diese eine Säule dich nicht mehr nährt. Dass dieser Job, diese Rolle, dieses Bild dich innerlich eng macht. Dass du funktionierst, aber innerlich immer leerer wirst. Und trotzdem bleibst du dabei. Aus Vernunft, aus Angst, aus Gewohnheit oder weil du gerade keine andere Perspektive und Idee hast.

Wie entstehen solche brüchigen Identitäten?

Meistens beginnt es in der Kindheit. Scheidungskinder lernen früh, dass Beziehungen zerbrechen, dass Nähe gefährlich ist, dass man sich besser nicht zu sehr anlehnt. Sie entwickeln eine Identität, die auf Unabhängigkeit, auf Kontrolle, auf „Ich brauche niemanden“  oder „Ich mach’ lieber alles alleine“ aufbaut. Und irgendwann steht da ein erwachsener Mensch, der echte Nähe nicht mehr aushalten kann, weil sie sich wie Kontrollverlust anfühlt und zur Bedrohung wird.

Manchmal entsteht es durch ein falsches Selbstbild. Ich kannte mal jemanden, der fest davon überzeugt war, er sei der liebevolle, achtsame Mensch schlechthin. Er sprach viel über Werte, über Respekt, über Integrität. Gleichzeitig hatte er kein Problem damit, Frauen zu umgarnen, Bettgeschichten anzufangen und sie dann fallen zu lassen, wenn seitens der Frauen Gefühle auftauchten. Seine Identität war: „Ich bin der Gute.“ Sein Verhalten zeigte etwas anderes. Aber die Diskrepanz konnte er erst viel später sehen. Denn wenn das Selbstbild die einzige Konstante ist, darf es nicht wackeln, selbst wenn die Realität längst etwas anderes erzählt.

Und manchmal entsteht es durch eine Entscheidung, die man einfach falsch getroffen hat. Ein Job, der anfangs Sinn ergeben hat, der Anerkennung brachte, Struktur, vielleicht sogar Stolz. Und dann merkst du, dass er dich innerlich eng macht. Dass du dort nicht mehr wachsen kannst, aber du gehst weiter hin. Jeden Tag, weil du dich über diesen Job definierst und weil dein Selbstwert daran hängt. Weil du nicht weißt, wer du ohne diese Rolle bist.

Unzufriedenheit bleibt selten da, wo sie entsteht

Das Problem ist nur: Diese Unzufriedenheit bleibt nicht dort, wo sie entsteht. Wenn du jeden Tag an einem Ort bist, der dich innerlich eng und unzufrieden macht, nimmst du diese Spannung mit. Eltern kommen von einem Scheiß-Arbeitstag heim und fahren die Kinder an – nicht weil die Kinder etwas falsch gemacht haben, sondern weil der Druck irgendwo raus muss. Der Hund zieht an der Leine, ist nervös, reagiert empfindlich, weil er die Anspannung seines Menschen längst spürt. Und irgendwann fühlt sich das ganze Leben mühsam an. Nur der eigentliche Ursprung bleibt unangetastet.

Der Kriegsschauplatz verlagert sich

An diesem Punkt passiert etwas sehr Typisches. Du änderst nicht das, was dich unzufrieden macht, sondern du verlagerst es. Die Beziehung wird empfindlich, der Partner nervt, Kleinigkeiten werden plötzlich riesig. Dann tauchen diese Sätze auf: Mit uns stimmt etwas nicht. Unsere Beziehung läuft nicht mehr. Ich glaube, ich liebe dich nicht mehr. Du triggerst mich nur noch. Ich brauche Abstand.

Das klingt reflektiert, fast erwachsen. In Wahrheit ist es oft eine Verschiebung – weg von der eigentlichen Ursache, hin zu dem Menschen, der einem die eigene Unzufriedenheit am deutlichsten spiegelt. Nicht weil der Partner selbst unzufrieden ist, sondern im Gegenteil: weil er zufrieden ist. Mit seinem Job, mit der Beziehung, mit seinem Leben. Und genau diese Zufriedenheit des anderen wird unerträglich, wenn du selbst innerlich leer bist. Der Kontrast ist zu groß. Und statt hinzuschauen, wo deine eigene Unzufriedenheit wirklich herkommt, wird der Partner zum Problem erklärt.

Trigger sind Hinweise und kein Angriff

Der Partner triggert nicht, weil er etwas falsch macht. Er triggert, weil dein inneres Fass längst voll ist. Und ja, ich kann noch unbequemer werden: Er triggert, weil er dir genau das zeigt, wo du hinschauen solltest. Nähe zerstört nichts, sie legt frei. Wenn du innerlich stimmig bist, kannst du viel aushalten. Wenn du es nicht bist, reicht ein falscher Tonfall. Der Partner ist dann nicht das Problem, sondern der Verstärker.

Wenn Abstand plötzlich wie die Lösung klingt

Spätestens hier fühlt sich Abstand oft wie die Rettung an, und ja, Abstand ist nicht grundsätzlich falsch. Manchmal braucht es Raum, um wieder Luft zu bekommen. Aber es gibt einen großen Unterschied zwischen Abstand aus Klarheit und Abstand als eleganter Rückzug vor Verantwortung.

Wenn jemand sagt: „Ich bin da, ich gehe mit dir da durch“, und die Antwort ist: „Das muss ich allein machen“, dann klingt das stark. Ist es aber oft leider nicht. Es ist der Beginn, sich in eine Wiederholungsschleife zu begeben. Spätestens beim nächsten Kandidaten/Partner.

Heilung braucht Verbindung, keine Isolation

Viele Menschen haben früh gelernt, alles allein zu tragen: Gefühle, Entscheidungen, Krisen. Das hat sicher zu anderen Zeiten geholfen, heute verhindert es Beziehung. Denn das, was zwischen zwei Menschen entstanden ist, kann nicht von einem allein gelöst werden. Nähe heißt nicht, dass jemand dein Leben für dich regelt. Nähe heißt, dass du dich nicht verstecken musst, während du es selbst regelst.

Wenn die Identität zu viel tragen muss

Und damit sind wir beim Kern. Wenn dein ganzer Halt an einer Rolle hängt, an einem Job, an einer Funktion, an einem Selbstbild, dann wackelt alles, sobald dieser eine Bereich nicht mehr trägt. Nicht, weil du wirklich schwach bist, sondern weil dein Fundament zu schmal, zu eng oder brüchig ist.

Wenn du dann neben jemandem stehst, der mehrere Standbeine hat, der weiß, wer er ist, unabhängig von seinem Job, unabhängig von Anerkennung, unabhängig von der Meinung anderer, dann wirkt das wie ein Spiegel für das eigene wackelige Innen. Und dann wird nicht die eigene Unsicherheit zum Thema, sondern der andere: Du bist zu viel/zu wenig, du strahlst zu viel und vor allem: Du verstehst mich nicht. 

Beziehung ist nicht duzi-duzi

Beziehung beginnt nicht da, wo alles schön ist, rund, harmonisch. Beziehung beginnt da, wo du aufhörst, dich zu verstecken. In den engsten Beziehungen werden unsere Kindheitswunden am deutlichsten sichtbar, und nicht weil der andere sie macht, sondern weil Nähe sie freilegt. Das ist unbequem, manchmal ernüchternd. Aber es ist auch die günstigste Therapie, die du bekommen kannst, weil es für dich nirgendwo ehrlicher wird. 

Vielleicht ist es keine Beziehungskrise nach außen

Nicht jede Krise will, dass du gehst. Manche wollen, dass du hinschaust. Wo hältst du an etwas fest, das dich nicht mehr nährt? Wo verwechselst du Funktion mit Identität? Wo hast du dein Leben zu eng gebaut? Solange das ungeklärt bleibt, verlagert sich der Kriegsschauplatz immer wieder.

Vielleicht ist es keine Beziehungskrise nach außen.
Vielleicht ist es eine Beziehungskrise zu dir selbst.
Eine Identitätskrise. Eine Identität, die zu viel tragen musste.

Und wenn du das erkennst, ändert sich etwas. Nicht leichter, da möchte ich dir nichts vormachen, aber sehr viel authentischer. Dann fällt so viel Kontrolle und innerlich unbewusster Stress weg und du bist bei dir und nicht bei dem ständigen Suchen im Außen.

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