Aus Vertrauen übernehmen wir Muster, bis wir den Mut finden, sie zu hinterfragen.

Es geschieht so unmerklich, so selbstverständlich, dass wir es zunächst gar nicht bemerken: Wir übernehmen die Überzeugungen, Ängste und Träume anderer Menschen und machen sie zu unseren eigenen. Was als natürlicher Lernprozess beginnt, wird manchmal zu einem stillen Gefängnis, in dem wir ein Leben führen, das nie wirklich unseres war.

Die ersten Prägungen

Als Kinder sind wir von Natur aus empfänglich und vertrauensvoll. Wir schauen zu den Erwachsenen auf, die uns umgeben, und nehmen ihre Art, die Welt zu sehen, als die einzig mögliche Wahrheit an. Ihre Überzeugungen über Erfolg und Versagen, über Liebe und Beziehungen, über das, was „richtig“ und „falsch“ ist, werden zu unseren eigenen Glaubenssätzen.

In liebevollen, bewussten Familien geschieht dies auf eine Weise, die Raum lässt für die eigene Entdeckung und Entfaltung. Doch oft werden uns diese Prägungen mit einer Intensität und Absolutheit vermittelt, die keinen Spielraum für eigene Erfahrungen zulässt. Besonders in Familien, in denen Angst, Kontrolle oder sogar Gewalt herrschen, lernen wir früh: Es ist nicht sicher, anders zu sein. Es ist nicht erlaubt, zu hinterfragen.

Die verlorene Pubertät

Die Pubertät ist von der Natur als Zeit der Ablösung gedacht. Es ist die Phase, in der wir beginnen sollten, unsere eigene Stimme zu finden, unsere eigenen Werte zu entwickeln, unsere eigenen Grenzen zu erkunden. Doch wenn das familiäre Umfeld diese natürliche Entwicklung als Bedrohung empfindet, wenn Widerspruch bestraft und Eigenständigkeit unterdrückt wird, dann bleibt dieser wichtige Entwicklungsschritt unvollständig.

Wir spüren innerlich, dass etwas nicht stimmt. Wir stellen Fragen, wir zweifeln – aber leise, heimlich, weil wir gelernt haben, dass es gefährlich ist, diese Zweifel zu äußern. Was bleibt uns übrig? Wir sind noch abhängig, finanziell und emotional. Wir haben noch nicht die Kraft oder die Mittel, einen anderen Weg einzuschlagen.

Also fügen wir uns. Wir lernen, unsere innere Stimme zu überhören, weil wir nicht gehört werden.

Die Fortsetzung des Musters

Wenn wir endlich alt genug sind, um das Elternhaus zu verlassen, tragen wir diese gelernten Muster in uns. Wir sind so daran gewöhnt, dass andere bestimmen, was richtig für uns ist, dass wir oft unbewusst Partner oder Situationen wählen, die genau diese Dynamik fortsetzen.

Der neue Partner, der uns vorschreibt, wie wir zu leben haben. Der Beruf, den wir ergreifen, weil er den Erwartungen entspricht, nicht unseren tiefsten Sehnsüchten. Die Freundschaften, in denen wir wieder die Rolle des angepassten, problemlosen Menschen spielen.

So war es auch bei mir: Der erste Partner setzte nahtlos fort, was das Elternhaus begonnen hatte – er bestimmte, was ich durfte und was nicht, was richtig war und was falsch.

Jeder Versuch, aus diesem Muster auszubrechen, fühlt sich zunächst bedrohlich an. Die alten Ängste melden sich: Was, wenn ich abgelehnt werde? Was, wenn ich scheitere? Was, wenn ich allein bin? Oft ist der Schmerz der Veränderung größer als der Schmerz des Verharrens – zumindest kurzfristig.

Ich sehe das immer wieder in meiner Begleitung: Eine Frau möchte sich von ihrem Mann trennen, weiß genau, dass die Beziehung ihr nicht guttut … und schafft es trotzdem nicht. Die permanente innere Zerrissenheit zwischen dem, was sie fühlt, und dem, was sie lebt, legt sich wie ein Schatten über ihr ganzes Leben. Diese latente Traurigkeit strahlt sie aus, und das spüren andere Menschen. Es beeinflusst ihre Arbeit, ihre anderen Beziehungen, ihre gesamte Lebensenergie.

Der Preis des falschen Lebens

Doch unsere Seele, unser wahres Wesen, lässt sich nicht dauerhaft zum Schweigen bringen. Wenn wir permanent gegen unsere eigene Natur leben, wenn wir ständig Rollen spielen, die nicht zu uns passen, dann entsteht ein tiefer, chronischer Stress in unserem System.

Dieser Stress ist nicht nur emotional spürbar. Er manifestiert sich körperlich, energetisch, in jeder Zelle unseres Seins. Der Körper ist ehrlich … er kann nicht lügen wie der Verstand. Er zeigt uns durch Erschöpfung, durch Krankheit, durch Depression oder Angst, dass wir nicht im Einklang mit uns selbst leben.

Menschen, die jahrelang, jahrzehntelang ein Leben führen, das nicht ihres ist, zahlen einen hohen Preis. Sie werden krank – nicht nur körperlich, sondern in ihrer ganzen Existenz. Die Lebenskraft schwindet, die Freude erlischt, kein wirklicher Erfolg stellt sich im Leben ein, das Gefühl für das eigene Selbst geht verloren.

Der Weg zur Wahrheit

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Mein Buch ist erschienen: „Wenn du erwachst und es erst später bemerkst.“

Sie ist die Norm unserer Zeit

Ich hatte mal ein Paar in meiner Begleitung und es geschah etwas Berührendes: In einer Sitzung mit ihrer Geistführung bekam die Frau liebevoll gespiegelt, warum ihre Ehe so schwierig ist. Der Grund war einfach und zugleich erschütternd: Weder sie noch ihr Mann hatten je Menschen um sich, die ihnen vorleben konnten, wie eine gesunde Beziehung aussieht.

Was wir nicht gelernt haben, können wir nicht leben

Die beiden kommunizierten jahrelang aneinander vorbei. Wenn sie redeten, dann über die Nachbarn, das Wetter, die Arbeit – über alles, nur nicht über sich selbst. Über ihre Ängste, Träume, Verletzungen. Nichts. Stattdessen sammelten sich unausgesprochene Erwartungen an wie Gewitterwolken, bis es immer plötzlich zum Ausbruch kam und sie sich gegenseitig anschrien.

Ich erkannte: Zwischen ihnen lief ein stummer Vertrag, den keiner bewusst unterschrieben hatte. Ein Vertrag voller unausgesprochener Regeln darüber, wer was zu tun und zu sein hat – aber niemand hatte je die Bedingungen dieses Vertrags laut ausgesprochen.

Die Lieferantenbeziehung: Wenn Liebe an Bedingungen geknüpft wird

Was uns als Liebe verkauft wird, sind oft Lieferantenbeziehungen. „Ich liebe dich, weil du so ein gemütliches Zuhause schaffst.“ „Ich liebe dich, weil du mich zum Lachen bringst.“ „Ich liebe dich, weil du so gut Brot backen kannst.“

Aber ich frage dann immer: Was passiert, wenn diese Dinge wegfallen? Wenn das Zuhause nicht mehr gemütlich ist, das Lachen verstummt, das Brot nicht mehr gelingt? Was bleibt dann noch von der Liebe übrig?

Diese Art zu „lieben“ ist das Ergebnis einer Zeit, in der wir gelernt haben, dass Liebe verdient werden muss. Dass wir nur wertvoll sind, wenn wir etwas leisten, etwas geben, etwas erfüllen. Doch wahre Liebe ist bedingungslos – sie ist einfach da, weil du da bist.

Beziehungsunfähigkeit ist ein Zeitphänomen

Wir leben in einer Generation, die zwischen zwei Welten steht. Die alten Beziehungsmuster unserer Eltern und Großeltern funktionieren nicht mehr, aber neue, gesunde Muster haben wir oft nicht gelernt. Viele von uns wuchsen in Familien auf, in denen über Gefühle nicht gesprochen wurde, wo Konflikte unter den Teppich gekehrt oder lautstark ausgetragen wurden – aber nie konstruktiv gelöst.

Das ist keine Schande. Es ist einfach die Realität unserer Zeit.

Der erste Schritt: Ehrlichkeit mit uns selbst

Beziehungsunfähigkeit ist kein moralisches Versagen, sondern ein Lernfeld. Der erste Schritt ist die ehrliche Erkenntnis: „Ich weiß nicht, wie das geht – gesunde Beziehungen führen.“ Das ist mutig, nicht schwach.

Das Paar in meiner Begleitung macht inzwischen etwas Revolutionäres: Sie reden miteinander. Nicht über andere, sondern über sich. Über das, was sie bewegt, was sie benötigen, was sie fürchten. Sie lernen, den stummen Vertrag aufzulösen und bewusster miteinander umzugehen.

Beziehungen der neuen Zeit

Bedingungslose Liebe bedeutet nicht bedingungslose Duldung

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