Begegnung in Eigenverantwortung

Wenn Liebe plötzlich zur Bedingung wird

„Wenn du mich liebst, dann gehst du heute nicht mit deinen Freunden weg.“ Oder: „Wenn du mich liebst, dann hörst du auf, andere Bodybuilder zu posten, die du toll findest.“ Genau diesen Satz hat meine Tochter einmal von ihrem damaligen Freund gehört, obwohl er sie mit ihrer Begeisterung für diesen Sport kennengelernt hatte.

Solche Sätze klingen im ersten Moment harmlos, weil wir sie so ähnlich alle schon gehört haben. Nur steckt darin eine ziemlich klare Botschaft: Wenn du mich liebst, dann verändere bitte dein Verhalten so, dass ich mich wieder besser fühle.

Das hat für mich mit Liebe wenig zu tun und sehr viel damit, dass wir unsere eigenen Gefühle gern beim anderen abladen. Ich bin eifersüchtig, also sollst du etwas lassen. Ich fühle mich unsicher, also sollst du dich anders verhalten. Ich habe Angst, dich zu verlieren, also schränke bitte deine Freiheit so weit ein, bis ich mich wieder beruhigt habe.

Natürlich beeinflussen wir uns in Beziehungen gegenseitig, alles andere wäre ja auch eine ziemlich sterile Veranstaltung. Aber es macht einen Unterschied, ob ich meinem Partner sage, was etwas in mir auslöst, oder ob ich von ihm verlange, dass er sich ändern muss, damit ich mit meinem Gefühl nicht mehr konfrontiert werde.

Was Eigenverantwortung in Beziehung wirklich heißt

Eigenverantwortung bedeutet für mich nicht, dass ich bei jedem Konflikt sofort bei mir suchen muss und der andere automatisch fein raus ist. Wenn mich jemand respektlos behandelt, Grenzen überschreitet oder sich schlicht danebenbenimmt, darf ich das genauso benennen.

Genauso darf ich aber schauen, warum mich etwas so stark trifft, was davon mit meiner Geschichte zu tun hat und ob ich gerade auf das reagiere, was wirklich passiert, oder ob da noch etwas Altes angestoßen wird.

Das ist für mich wichtig, weil Beziehung sonst sehr schnell zu einem Spiel wird, bei dem jeder versucht, den anderen passend zu machen. Wenn du nur anders wärst, wäre ich entspannter. Wenn du mehr reden würdest, wäre ich sicherer. Wenn du weniger frei wärst, müsste ich keine Angst haben.

So kann man natürlich Jahre miteinander verbringen. Besonders lustig wird es meistens nicht.

Eigenverantwortung heißt für mich, dass ich meine Gefühle ernst nehme, ohne sie automatisch zur Aufgabe des anderen zu machen. Ich darf sagen, dass mich etwas verletzt, dass ich eifersüchtig bin oder mich eine Situation verunsichert. Aber ich kann nicht selbstverständlich erwarten, dass mein Gegenüber sein Leben so ummodelt, dass bei mir nie wieder etwas Unangenehmes hochkommt. Was es auch nicht soll.

Wenn Eifersucht den anderen verändern soll

Bei meiner Tochter war genau das der Punkt. Sie hatte schon immer Bodybuilder gepostet, die sie gut fand, weil das ihr Sport ist und sie sich dafür begeistert. Ihr damaliger Freund kannte sie so, und trotzdem kam später die Forderung, damit aufzuhören, wenn sie ihn wirklich lieben würde.

Natürlich kann so etwas Eifersucht auslösen. Der andere sieht Menschen, die er als Konkurrenz empfindet, fühlt sich plötzlich nicht gut genug oder bekommt Angst. Nur verschwindet dieses Gefühl nicht automatisch dadurch, dass der Partner ab sofort alles vermeidet, was es auslösen könnte.

Dann ist zwar der Auslöser weg, aber das Thema selbst sitzt weiterhin gemütlich neben ihm auf dem Sofa. Nein, ich meine nicht meine Tochter, sondern seinen Minderwert.

Viel ehrlicher wäre es, zu sagen: „Das macht gerade etwas mit mir, ich merke, dass ich mich vergleiche oder unsicher werde, und ich möchte verstehen, warum mich das so trifft.“

Dabei darf natürlich trotzdem miteinander gesprochen werden. Eigenverantwortung bedeutet ja nicht, dass jeder schweigend seine Gefühle im stillen Kämmerlein sortiert und man sich abends zum Essen wieder trifft. Beziehung lebt davon, dass wir uns mitteilen. Nur ist Mitteilen etwas anderes als Fordern.

Dein Partner ist nicht dein Patient

Gerade wenn jemand selbst als Coach, Therapeut oder in einem anderen begleitenden Beruf arbeitet, kann die Versuchung ziemlich groß sein, auch zu Hause sofort zu wissen, was beim anderen los ist.

Dann wird aus einem Streit schnell eine Analyse und aus dem Partner ein Fall, den man nur noch richtig verstehen und bearbeiten muss. Und das entsprechende Globuli hat man auch schon in der Hand.

Bitte nicht.

Eine Partnerschaft ist kein Behandlungszimmer und Kinder sind auch keine Reparaturprojekte. Dein Partner braucht nicht bei jedem Konflikt eine Diagnose, und euer Küchentisch oder Sofa muss wirklich nicht zur Therapiecouch werden.

Natürlich siehst du bei einem Menschen, der dir nahesteht, vieles. Manchmal erkennst du sogar sehr deutlich, wo etwas herkommt. Trotzdem bleibt es sein Weg, was er damit macht und ob er sich das überhaupt anschauen möchte.

Das finde ich gerade in Beziehungen wichtig, weil es schnell übergriffig werden kann, wenn einer ständig meint, besser zu wissen, was beim anderen „das Thema“ ist. Dann begegnen sich keine zwei erwachsenen Menschen mehr, sondern einer sitzt innerlich schon mit Klemmbrett da und der andere weiß noch gar nicht, dass die Sitzung begonnen hat.

Ich möchte in Beziehungen nicht behandelt werden und auch niemanden behandeln, sondern einem Menschen begegnen.

Wenn keiner den anderen reparieren muss

Für mich wird Beziehung freier, wenn beide aufhören, den anderen für das eigene Innenleben zuständig zu machen. Dann kann ich sagen, was mich bewegt, ohne sofort eine Forderung daraus zu bauen, und ich kann gleichzeitig hören, was beim anderen los ist, ohne es sofort lösen zu müssen.

Das heißt nicht, dass Beziehungen dadurch konfliktfrei werden, obwohl es wunderbar wäre. Wahrscheinlich ist das sowieso eine ziemlich unrealistische Erwartung. Aber es verändert die Art, wie wir miteinander umgehen, weil nicht mehr ständig einer am anderen herumschrauben muss.

Ich kann dich lieben und trotzdem eine Grenze haben. Ich kann verstehen, warum du so reagierst, und trotzdem sagen, dass ich so nicht behandelt werden möchte. Ich kann sehen, dass etwas bei dir gerade schwer ist, ohne sofort den Werkzeugkoffer für deine persönliche Entwicklung auszupacken.

Genau das verstehe ich unter Begegnung in Eigenverantwortung. Zwei Menschen, die miteinander verbunden sind, ohne sich gegenseitig zu Patienten, Projekten oder persönlichen Glückslieferanten zu machen.

Und ganz ehrlich, damit hat eine Beziehung schon genug zu tun. 

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