Das Problem ist nicht deine Identität

Das Problem ist nicht deine Identität

von | Jan. 26, 2026 | Bewusstsein & Leben, Beziehung & Miteinander, Blog

Das Problem ist nicht deine Identität, …

… sondern wenn sie alles ist, was du hast.

Geht es dir auch stellenweise so: Da denkst du, du hättest ein Thema längst durchdrungen – und dann zeigt dir das Leben, dass da noch eine ganz andere Ebene drunterliegt? So ging es mir in den letzten Wochen mit dem Thema Identität. Ich habe in letzter Zeit viel darüber nachgedacht und reflektiert, nix theoretisch, sondern weil ich es gerade hautnah mitbekomme – bei jemandem, der mir sehr nahe steht. Und es hat mich überrascht, wie radikal eine solche Identitätskrise sein kann. Wie sie nicht nur die Person selbst betrifft, sondern alle um sie herum. Wie sie Beziehungen zerlegt, ohne dass der eigentliche Ursprung jemals benannt wird. Identitätskrisen sind keine abstrakten psychologischen Konzepte. Sie zerstören ganz real Beziehungen, Leben, Verbindungen – und die Betroffenen merken oft gar nicht, was da gerade passiert.

Das Problem ist nicht, dass du eine Identität hast. Das Problem ist, wenn sie alles ist, was du hast.

Es beginnt (wie immer) viel früher: mit einem falschen Fundament

Manche Menschen bauen ihr ganzes Selbstverständnis auf einer einzigen Säule auf. Wie ist das denn bei dir? Vielleicht bist du das auch. Der Job, bei dem du dich beweisen musst. Die Rolle als „die Starke“, als „der Gute“, als „die, die alles im Griff hat“. Das Bild, das andere von dir haben sollen. Anfangs fühlt sich das stabil an. Es gibt Sicherheit, Anerkennung, eine klare Struktur. Und irgendwann merkst du leise, dass diese eine Säule dich nicht mehr nährt. Dass dieser Job, diese Rolle, dieses Bild dich innerlich eng macht. Dass du funktionierst, aber innerlich immer leerer wirst. Und trotzdem bleibst du dabei. Aus Vernunft, aus Angst, aus Gewohnheit oder weil du gerade keine andere Perspektive und Idee hast.

Wie entstehen solche brüchigen Identitäten?

Meistens beginnt es in der Kindheit. Scheidungskinder lernen früh, dass Beziehungen zerbrechen, dass Nähe gefährlich ist, dass man sich besser nicht zu sehr anlehnt. Sie entwickeln eine Identität, die auf Unabhängigkeit, auf Kontrolle, auf „Ich brauche niemanden“  oder „Ich mach’ lieber alles alleine“ aufbaut. Und irgendwann steht da ein erwachsener Mensch, der echte Nähe nicht mehr aushalten kann, weil sie sich wie Kontrollverlust anfühlt und zur Bedrohung wird.

Manchmal entsteht es durch ein falsches Selbstbild. Ich kannte mal jemanden, der fest davon überzeugt war, er sei der liebevolle, achtsame Mensch schlechthin. Er sprach viel über Werte, über Respekt, über Integrität. Gleichzeitig hatte er kein Problem damit, Frauen zu umgarnen, Bettgeschichten anzufangen und sie dann fallen zu lassen, wenn seitens der Frauen Gefühle auftauchten. Seine Identität war: „Ich bin der Gute.“ Sein Verhalten zeigte etwas anderes. Aber die Diskrepanz konnte er erst viel später sehen. Denn wenn das Selbstbild die einzige Konstante ist, darf es nicht wackeln, selbst wenn die Realität längst etwas anderes erzählt.

Und manchmal entsteht es durch eine Entscheidung, die man einfach falsch getroffen hat. Ein Job, der anfangs Sinn ergeben hat, der Anerkennung brachte, Struktur, vielleicht sogar Stolz. Und dann merkst du, dass er dich innerlich eng macht. Dass du dort nicht mehr wachsen kannst, aber du gehst weiter hin. Jeden Tag, weil du dich über diesen Job definierst und weil dein Selbstwert daran hängt. Weil du nicht weißt, wer du ohne diese Rolle bist.

Unzufriedenheit bleibt selten da, wo sie entsteht

Das Problem ist nur: Diese Unzufriedenheit bleibt nicht dort, wo sie entsteht. Wenn du jeden Tag an einem Ort bist, der dich innerlich eng und unzufrieden macht, nimmst du diese Spannung mit. Eltern kommen von einem Scheiß-Arbeitstag heim und fahren die Kinder an – nicht weil die Kinder etwas falsch gemacht haben, sondern weil der Druck irgendwo raus muss. Der Hund zieht an der Leine, ist nervös, reagiert empfindlich, weil er die Anspannung seines Menschen längst spürt. Und irgendwann fühlt sich das ganze Leben mühsam an. Nur der eigentliche Ursprung bleibt unangetastet.

Der Kriegsschauplatz verlagert sich

An diesem Punkt passiert etwas sehr Typisches. Du änderst nicht das, was dich unzufrieden macht, sondern du verlagerst es. Die Beziehung wird empfindlich, der Partner nervt, Kleinigkeiten werden plötzlich riesig. Dann tauchen diese Sätze auf: Mit uns stimmt etwas nicht. Unsere Beziehung läuft nicht mehr. Ich glaube, ich liebe dich nicht mehr. Du triggerst mich nur noch. Ich brauche Abstand.

Das klingt reflektiert, fast erwachsen. In Wahrheit ist es oft eine Verschiebung – weg von der eigentlichen Ursache, hin zu dem Menschen, der einem die eigene Unzufriedenheit am deutlichsten spiegelt. Nicht weil der Partner selbst unzufrieden ist, sondern im Gegenteil: weil er zufrieden ist. Mit seinem Job, mit der Beziehung, mit seinem Leben. Und genau diese Zufriedenheit des anderen wird unerträglich, wenn du selbst innerlich leer bist. Der Kontrast ist zu groß. Und statt hinzuschauen, wo deine eigene Unzufriedenheit wirklich herkommt, wird der Partner zum Problem erklärt.

Trigger sind Hinweise und kein Angriff

Der Partner triggert nicht, weil er etwas falsch macht. Er triggert, weil dein inneres Fass längst voll ist. Und ja, ich kann noch unbequemer werden: Er triggert, weil er dir genau das zeigt, wo du hinschauen solltest. Nähe zerstört nichts, sie legt frei. Wenn du innerlich stimmig bist, kannst du viel aushalten. Wenn du es nicht bist, reicht ein falscher Tonfall. Der Partner ist dann nicht das Problem, sondern der Verstärker.

Wenn Abstand plötzlich wie die Lösung klingt

Spätestens hier fühlt sich Abstand oft wie die Rettung an, und ja, Abstand ist nicht grundsätzlich falsch. Manchmal braucht es Raum, um wieder Luft zu bekommen. Aber es gibt einen großen Unterschied zwischen Abstand aus Klarheit und Abstand als eleganter Rückzug vor Verantwortung.

Wenn jemand sagt: „Ich bin da, ich gehe mit dir da durch“, und die Antwort ist: „Das muss ich allein machen“, dann klingt das stark. Ist es aber oft leider nicht. Es ist der Beginn, sich in eine Wiederholungsschleife zu begeben. Spätestens beim nächsten Kandidaten/Partner.

Heilung braucht Verbindung, keine Isolation

Viele Menschen haben früh gelernt, alles allein zu tragen: Gefühle, Entscheidungen, Krisen. Das hat sicher zu anderen Zeiten geholfen, heute verhindert es Beziehung. Denn das, was zwischen zwei Menschen entstanden ist, kann nicht von einem allein gelöst werden. Nähe heißt nicht, dass jemand dein Leben für dich regelt. Nähe heißt, dass du dich nicht verstecken musst, während du es selbst regelst.

Wenn die Identität zu viel tragen muss

Und damit sind wir beim Kern. Wenn dein ganzer Halt an einer Rolle hängt, an einem Job, an einer Funktion, an einem Selbstbild, dann wackelt alles, sobald dieser eine Bereich nicht mehr trägt. Nicht, weil du wirklich schwach bist, sondern weil dein Fundament zu schmal, zu eng oder brüchig ist.

Wenn du dann neben jemandem stehst, der mehrere Standbeine hat, der weiß, wer er ist, unabhängig von seinem Job, unabhängig von Anerkennung, unabhängig von der Meinung anderer, dann wirkt das wie ein Spiegel für das eigene wackelige Innen. Und dann wird nicht die eigene Unsicherheit zum Thema, sondern der andere: Du bist zu viel/zu wenig, du strahlst zu viel und vor allem: Du verstehst mich nicht. 

Beziehung ist nicht duzi-duzi

Beziehung beginnt nicht da, wo alles schön ist, rund, harmonisch. Beziehung beginnt da, wo du aufhörst, dich zu verstecken. In den engsten Beziehungen werden unsere Kindheitswunden am deutlichsten sichtbar, und nicht weil der andere sie macht, sondern weil Nähe sie freilegt. Das ist unbequem, manchmal ernüchternd. Aber es ist auch die günstigste Therapie, die du bekommen kannst, weil es für dich nirgendwo ehrlicher wird. 

Vielleicht ist es keine Beziehungskrise nach außen

Nicht jede Krise will, dass du gehst. Manche wollen, dass du hinschaust. Wo hältst du an etwas fest, das dich nicht mehr nährt? Wo verwechselst du Funktion mit Identität? Wo hast du dein Leben zu eng gebaut? Solange das ungeklärt bleibt, verlagert sich der Kriegsschauplatz immer wieder.

Vielleicht ist es keine Beziehungskrise nach außen.
Vielleicht ist es eine Beziehungskrise zu dir selbst.
Eine Identitätskrise. Eine Identität, die zu viel tragen musste.

Und wenn du das erkennst, ändert sich etwas. Nicht leichter, da möchte ich dir nichts vormachen, aber sehr viel authentischer. Dann fällt so viel Kontrolle und innerlich unbewusster Stress weg und du bist bei dir und nicht bei dem ständigen Suchen im Außen.

Ein Teil meiner Angebote

Einzelstunde (90 Minuten) – für klare Impulse, wenn du (noch) keinen Prozess willst, aber spürst, dass etwas in dir bereit ist.

Metamorphosis-Räume – für eine langfristige Begleitung über mehrere Monate.

Meine Bücher: Wenn du erwachst und es erst später bemerkst und Beziehung ist das Gegenteil von dem, was du denkst

Wenn andere Angst vor deiner Entwicklung haben

Wenn andere Angst vor deiner Entwicklung haben

von | Jan. 19, 2026 | Bewusstsein & Leben, Beziehung & Miteinander, Blog

Wenn andere Angst vor deiner Entwicklung haben

Begleitung macht nicht abhängig.

Manchmal sagt jemand von außen: „Pass auf, dass du nicht abhängig wirst.“ Und ich denke mir: Wow, spannend. Wo kommt das denn jetzt her?

Neulich verlängerte eine junge Frau ihre Begleitung von drei auf sechs Monate. Ihre Mutter streckt ihr das Geld vor – eine wundervolle, liebevolle Geste. Doch da war auch gleich die Frage: „Hast du nicht Angst, von Claudia abhängig zu werden?“

Und weißt du was? Ich verstehe diese Frage.

Wirklich.

Weil, wenn dein Kind (oder auch ein Partner) sich jemandem anvertraut, wenn Geld investiert wird, wenn es sagt „Ich brauche noch mehr Zeit“ – dann kann das Angst machen. Die Angst, dass da jemand Einfluss nimmt oder das Kind (ok., das Kind ist 39 Jahre) sich zu sehr verändert, die Angst, dass du es vielleicht verlierst. Was an sich vollkommener Quatsch ist, doch du weißt ja, was dein Verstand sich da so den lieben langen Tag zusammenschustert.

Aber – und das ist wichtig – diese Angst sagt mehr über die Person, die sie hat, als über die Situation selbst.

Es gibt zwei Arten von Abhängigkeit

Das eine ist die gesunde und positive Abhängigkeit.

Die kennst du. Die hast du vielleicht selbst gelebt, als dein Kind klein war, oder du selbst warst auch mal ein Kind. Du hast z. B. vorgemacht, wie man mit dem Löffel isst. Dein Kind hat zugeschaut, hat es nachgemacht, hat sich daran orientiert. Das ist Inspiration, das ist Lernen und das ist Begleitung.

Das Kind war nicht abhängig vom Löffel – sondern von dir. Von deiner Anleitung, du bist Vorbild und es ist einfach deine Begleitung.

Niemand würde sagen: „Pass auf, dein Kind wird abhängig von dir, nur weil du ihm zeigst, wie der Löffel funktioniert.“
Weil klar ist: Das Kind lernt gerade. Es orientiert sich an dir. Und irgendwann kann es selbst.

Dann gibt’s die ungesunde, negative Abhängigkeit.

Die entsteht da, wo jemand dir sagt, was du fühlen sollst, wie du leben sollst und welche Entscheidung jetzt „richtig“ ist. Wo dir jemand deine Verantwortung abnimmt, damit du klein bleibst. Damit du ihn brauchst und damit du nicht selbst denkst.

Das ist Kontrolle, das ist Manipulation und das macht unfrei.

Echte Begleitung gehört zur ersten Kategorie. Sie inspiriert, sie bestärkt, sie gibt dir zurück, was du eh schon weißt – aber vielleicht bisher nicht für gültig hältst, weil alles so fremd und ungewohnt ist. Besonders dann, wenn ein Mensch sich ständig falsch fühlt.

Was echte Begleitung tut

Echte Begleitung ist wie das mit dem Löffel.

Ich zeige nicht vor, wie man lebt., ich halte lediglich eine Taschenlampe drauf. Ich bestärke dich in dem, was du eh schon fühlst – aber vielleicht noch nicht ausgesprochen hast, noch nicht für wahr gehalten hast. Obwohl du es so gefühlt hast.

Neulich schickte mir eine junge Frau eine Sprachnachricht. Nennen wir sie Karin.

Karin war genervt. Ihre Mitbewohnerin hatte sie zur inoffiziellen Paketstation erklärt. Die Erwartung war klar: Karin soll die Pakete entgegennehmen. Immer. Damit die Mitbewohnerin nicht zur Paketstation laufen muss.

Klingt erstmal harmlos.

Aber: Diese Erwartung bedeutete, dass Karin keine Serie schauen konnte. Keine Musik hören. Weil sie sich ja leise verhalten musste, damit sie nur ja die Klingel hört. Sie sollte wiederholt verfügbar sein. 

Doch Karin hatte die Schnauze voll. Aber neununddreißig Jahre lang hatte sie gelernt: Stell dich hinten an. Schau zuerst auf die anderen. Halt dich zurück. Sag nichts, was den anderen stört. Sie fühlte sich verantwortlich, wie es jedem geht. Madre mio!

In der Sprachnachricht an mich hat sie alles herausgelassen: „Ich hab’ da keinen Bock mehr. Ich bin doch nicht verantwortlich für ihre Pakete und ganz ehrlich, ich will das nicht mehr.“

Ich hab nur gesagt: „Ja stimmt, und genau das kannst du ihr jetzt sagen.“

Das war’s.

Sie wusste es eh schon, sie hat es gefühlt und sie hatte es ausgesprochen.

Ich hab nur bestätigt: Du darfst das fühlen und du darfst das sagen.

Ein paar Tage später kam die nächste Sprachnachricht von Karin:

„Boah Claudia, wenn man einmal anfängt, was zu sagen, dann will man alles sagen.“

Das ist Begleitung.

Nicht Abhängigkeit. Sondern das Gegenteil.

Weil sie’s selbst erkannt hat, sie hat’s selbst gesagt und sie hat’s selbst gemacht.

Ich war nur da. Habe sie bestärkt, habe gespiegelt und habe gehalten, dass sie sich sieht und immer mehr beginnt, sich selber ernst zu nehmen.

Wer sich begleiten lässt, übt Selbstverantwortung

Und zwar radikal. Zumindest bei mir.

Weil, wenn du dich begleiten lässt, dann machst du ja was. Du gehst rein, du schaust hin, du fühlst, du sprichst aus, du entscheidest und du handelst.

Manchmal ist es unbequem. Manchmal tut es weh. Manchmal möchtest du lieber weglaufen. Oh ja.

Aber du bleibst.
Du bleibst, bis es ist.

Das ist Selbstverantwortung pur. Niemand kann das für dich machen. Keine Mama, kein Partner, kein Coach. Nix.

Ich kann dir keinen einzigen Schritt abnehmen. Ich kann nur bei dir sein, während du ihn gehst, kann dich nur bestärken, was du eh schon weißt. Ich kann nur spiegeln, was du eh schon fühlst.

Begleitung ist simpel: Ich halte eine Lampe drauf. Du gehst den Weg.

Die Angst kommt fast immer von außen

Die Angst vor Abhängigkeit kommt selten von dem Menschen, der sich wirklich begleiten lässt.

Die kommt fast immer vom Außen.

Von jemandem, der Bindung mit Kontrolle verwechselt. Der Nähe mit Verlust gleichsetzt. Der nicht aushalten kann, dass du dich jemandem öffnest. Dass du dich veränderst, auch wenn er/sie es bejaht. Dass du anfängst, Dinge zu sagen, einfach halt anders zu werden.

Und dann wird das schnell was aufs Gegenüber geklebt, weil man es dort besser aushält als in sich selbst.
Projektion nennt man das. Oder ehrlicher: Ich spüre etwas in mir und rede so, als wäre da draußen das Problem.
Es ist schnell zu erkennen. Nicht die Tochter ist auf den Gedanken gekommen oder hat eine solche Angst gefühlt, sondern wer? Genau, die Mutter. Wer hat also so eine Angst? Die Mutter. Nicht weil sie schlecht oder gspinnert ist, sondern, weil sie Abhängigkeit selbst kennt.

Die Mutter, die fragt „Wirst du nicht abhängig?“, fühlt eigentlich etwas ganz anderes: „Ich hab Angst, dich zu verlieren. Ich hab Angst, dass du dich mehr an Claudia orientierst als an mir.“ Ich hab Angst, dass du Dinge mit jemandem teilst, die du mit mir nicht teilst, ich hab Angst, dass du dich veränderst, und ich hab selbst Angst vor Abhängigkeit – und sehe sie deshalb überall.“

Das ist menschlich und das läuft komplett unbewusst ab. Das darf sein und das darf vor allem gefühlt werden.

Aber es ist nicht das Thema des Kindes, der großen Tochter.

Und wenn du gerade merkst: Ich bin die Mutter oder so ein Partner

Dann lies weiter. Weil das hier auch für dich ist.

Deine Angst zeigt, dass dir die Verbindung wichtig ist, allerdings auch, dass du nicht akzeptieren willst, was dein Kind oder Partner entscheidet. Aber auch, dass du dein Kind oder deinen Partner liebst und beschützen möchtest.

Das ist schön und sehr wertvoll.

Aber: Annehmen, was gerade geschieht auf dem Weg deines Gegenübers, heißt nicht, ihn oder sie zu verlieren.

Es heißt, dein Kind oder deinen Partner in seine Kraft gehen zu lassen.

Und weißt du, was das Verrückte ist? Genau das hast du früher auch gemacht. Als du ihm gezeigt hast, wie man mit dem Löffel isst. Wie man die Schuhe bindet, schwimmt oder mit dem Fahrrad fährt.

Du warst die, die begleitet hat. Die inspiriert hat. Die bestärkt hat und die vorgemacht hat.

Dein Kind hat sich an dir orientiert. Hat von dir gelernt, war – in diesem gesunden Sinn – abhängig von dir.

Und jetzt macht das jemand anderes – auf einer anderen Ebene. Das heißt nicht, dass du unwichtig bist. Es heißt, dass dein Kind/Partner wächst und dass es Menschen braucht, die es auf diesem Weg begleiten. Die es bestärken in dem, was es eh schon weiß, und die spiegeln, was es eh schon fühlt.

Genau wie du das früher auch gemacht hast.

Und wenn du Angst hast – dann gehört diese Angst dir. Nicht deinem Kind/Partner. Du darfst sie fühlen. Du darfst sie haben. Aber du musst sie nicht auf dein Kind/Partner projizieren.

Alleine machen ist nicht immer Stärke

Viele glauben ja, dass „alleine machen“ ein Zeichen von Stärke ist.

Stimmt nicht, und ich weiß es, weil ich das auch viele Jahre geglaubt habe.

Alleine machen kann manchmal auch einfach nur Angst sein, in Verbindung zu gehen. Weil Verbindung ehrlich ist – Verbindung ist fühlbar – Verbindung zeigt dir deine Themen ohne Filter und vor allem bedeutet es Nähe. Und vor der hatte ich unglaublich Angst, weil sie für mich früher Gefahr bedeutet hat.

In echter Verbindung kannst du nicht mehr so gut weglaufen. Da siehst du dich. Durch die Augen eines anderen, der nicht bewertet, aber trotzdem sieht. Der bestärkt, der spiegelt und der hält.

Das macht  vielen Menschen Angst.

Deshalb sagen manche lieber: „Ich schaff das alleine“, was oft heißt: „Ich hab Angst vor dem, was sichtbar wird, wenn ich mich wirklich zeige.“

Wovon wirst du wirklich abhängig?

Du wirst nicht abhängig von jemandem, der dich in dem bestärkt, was du eh schon weißt.

Abhängig wirst du von Menschen, die dir deine Entscheidungen abnehmen, deine Gefühle oder deinen Mut. Die dir sagen, was richtig oder falsch ist. Die dir das Denken ersparen wollen. Die dich kleinhalten, weil sie dir genauso wenig zutrauen wie sich selbst, oder damit sie sich groß fühlen können.

Abhängig wirst du von Menschen, die dich brauchen, um ihre eigene Leere zu füllen.

Nicht von jemandem, der sagt: „Ja stimmt, genau das kannst du jetzt sagen.“

Nicht von jemandem, der nur spiegelt, was du eh schon fühlst und nicht von jemandem, der dir dich selbst zurückgibt.

Also, falls dir mal jemand sagt: „Pass auf, sonst wirst du abhängig.“

Dann frag einfach zurück: „Von wem redest du gerade wirklich – von mir oder von dir?“

Weil oft hat der andere die Angst. Nicht du.

Die Angst, dass du dich veränderst – dass du wächst – dass du klarer wirst – dass du anfängst, Dinge zu sagen, dass du Grenzen setzt, die vorher nicht vorhanden waren, und du dich nicht mehr hinten anstellst.

Das macht Systemen Angst, Familien, Beziehungen und Freundschaften. Weil, wenn du dich veränderst, sich auch das System verändern kann. Und das will nicht jeder.

Und ganz ehrlich: Manche können das auch nicht. Weil sie selbst neununddreißig, fünfzig, sechzig Jahre gelernt haben, sich hintenanzustellen. Und wenn du jetzt anfängst, das nicht mehr zu tun – dann spiegelt das ihre eigene Unterordnung. Das tut weh, ist hauptsächlich unangenehm, und da sind wir wieder: Es will nicht gefühlt werden.

Also wird es auf dich projiziert.

Und jetzt mal Tacheles

Wenn du nach einer Begleitung mehr fühlst, klarer siehst und eigene Entscheidungen triffst, dann bist du freier als vorher und definitiv nicht abhängiger.

Wenn du spürst, was du brauchst, statt zu funktionieren – freier. Wenn du weißt, was deine Wahrheit ist, statt blind zu übernehmen – freier. Wenn du merkst, wo du Ja sagst und wo Nein – freier. Wenn du anfängst, Dinge zu sagen – freier. Wenn du dich nicht mehr hinten anstellst – freier.

Das ist der ganze Zauber.

Begleitung macht dich nicht klein. Sie macht dich nicht hilflos. Sie macht dich nicht süchtig nach mehr Begleitung. Sie bestärkt dich in dem, was du eh schon weißt. Sie spiegelt, was du eh schon fühlst. Sie zeigt dir, wer du bist, wenn niemand mehr redet.

Und das macht manche nervös – und wie. Weil du dann vielleicht nicht mehr so leicht zu kontrollieren bist. Dir nicht mehr alles gefallen lässt und deine Grenzen selbst lebst. Nicht mehr so leicht zu beeinflussen und  kleinzuhalten bist. Bingo und Jackpot.

Was echte Begleitung wirklich tut

Echte Begleitung gibt dich dir selbst zurück. Sie macht dich mündig, selbstwirksam, fühlend, sprechend und entscheidungsfähig.

Sie ist das Gegenteil von Abhängigkeit.

Und wenn jemand Angst davor hat, dass du dich begleiten lässt, dann hat diese Person meistens Angst davor, dass du genau das wirst: selbstbestimmt.

Weil das bedeutet, dass du vielleicht nicht mehr das tust, was sie von dir erwartet. Dass du anfängst, Dinge zu sagen. Dass du dich nicht mehr hinten anstellst.

Und das darf sein. Du darfst das aushalten. Und die anderen dürfen ihre Angst haben. Das ist nicht dein Job, das zu lösen. Dein Job ist, deinen Weg zu gehen.

Auch wenn andere Angst haben. Gerade dann.

Weil: Wenn man einmal anfängt, etwas zu sagen, dann will man alles sagen. Frag Karin.

Und das ist Freiheit.

Falls du dich jetzt auch begleiten lassen willst, siehst du unten meine Räume. Ich halte dir gerne die Taschenlampe auf deinen Weg, doch denke daran, gehen musst du.

Ein Teil meiner Angebote

Einzelstunde (90 Minuten) – für klare Impulse, wenn du (noch) keinen Prozess willst, aber spürst, dass etwas in dir bereit ist.

Metamorphosis-Räume – für eine langfristige Begleitung über mehrere Monate.

Meine Bücher: Wenn du erwachst und es erst später bemerkst und Beziehung ist das Gegenteil von dem, was du denkst

Du bist nicht hier um fertig zu werden

Du bist nicht hier um fertig zu werden

von | Jan. 12, 2026 | Bewusstsein & Leben, Blog, Körper & Nervensystem

Du bist nicht hier, um fertig zu werden

Lernen ist unsere Natur

Du bist nicht hier, um fertig zu werden. Du bist hier, um zu lernen. Wir haben irgendwo und irgendwann gelernt, dass es ein Ziel geben muss. Einen Punkt, an dem alles erledigt ist, geheilt, verarbeitet, abgehakt, abgeschlossen und was weiß ich nicht alles. Zackbumm – erledigt und wir können wieder ins gewohnte Rädchen reinspringen. Und ganz ehrlich, dieser Wunsch ist verständlich, ich kenne den auch. Aber er geht komplett an unserer Natur vorbei. Ich wiederhole es für den Verstand, der das nicht versteht, weil er was anderes intus hat. Es geht an unserer Natur vorbei, und deswegen machen wir uns oft noch mehr Stress, als im Grunde nötig wäre.

Heilen ist kein Zustand

Wir Menschen sind kein Projekt mit einem Abschlussdatum, denn Heilen ist kein Zustand. Wachsen übrigens auch nicht und Entwicklung sowieso nicht. All das ist Lernen. Und Lernen hört nicht auf, nur weil wir müde und erschöpft sind oder keine Lust mehr haben. Wir lernen durch Erfahrungen, durch Beziehungen, durch Krisen, durch Trennungen, durch Stille, durch Fehler. Alles prägt sich ein. Immer und immer wieder.

Das Entscheidende ist nicht, dass wir geprägt werden. Sondern dass wir die Fähigkeit haben, Neues zu lernen und damit alte Prägungen zu verändern. Nicht auf Knopfdruck, sondern Schritt für Schritt, jeder in seinem Tempo.

Ich kenne das selbst. Mitte 2011 bis Ende 2014 – eine tiefe Krise. Meine Güte, was habe ich am Anfang und zwischendrin immer wieder gejammert und verzweifelt gefragt: Mein Gott, wann hört das endlich auf? Wann hört das endlich auf? Was muss ich tun, damit es endlich aufhört? Und selbst als alles final durch war, als jeglicher offensichtlicher Stress vorbei war – hab’ ich Jahre gebraucht. Jahre, um gewisse Traumatisierungen überhaupt zu erkennen, die sich in diesen vier Jahren neu gebildet hatten. Neue Ängste, die ich vorher nicht kannte. Und mache Dinge tauchen auch heute noch in  kleinen Spuren auf. Und nein, das ist keine Schande, ich habe auch nichts übersehen, das ist kein Scheitern. Das ist Realität, und wer anderes behauptet, schwindelt einfach.

Prozesse sind keine Reparaturaufträge

Ein Heilungsprozess ist kein Reparaturauftrag, ein Trennungsprozess ist kein Scheitern, ein Wachstumsprozess ist kein Beweis dafür, dass vorher etwas falsch war. Es sind Lernfelder. Einfach lebendige, bewegliche Lernfelder. Und ja, diese Prozesse benötigen Zeit, einen Raum und vor allem Ehrlichkeit sich selbst gegenüber.

Unterwegs sein heißt nicht, sich treiben zu lassen. Es heißt, wach zu bleiben. Hinzuschauen. Zu spüren, was sich zeigt … und damit zu „arbeiten“, wenn es dran ist.

Wenn sich Erschöpfung als Sehnsucht tarnt

Wenn wir uns ständig wünschen, endlich fertig zu sein, dann geht es oft gar nicht um Heilung. Dann geht es um Erschöpfung, oder um das Bedürfnis nach einer Pause. Vor allem wollen wir nicht wahrhaben, was da jetzt alles los ist, und am allerwenigsten fühlen. Und deswegen lechzt keiner nach dem nächsten Erkenntnis-Marathon und auch nicht nach dem nächsten Tool. Sondern nach Innehalten, nach Nicht-müssen, nach Durchatmen.

Vielleicht fängt es damit an, dass wir aufhören zu fragen: „Wann bin ich endlich durch?“ – und stattdessen fragen: „Was brauche ich gerade?“ Nicht als nächste Leistung, sondern als Zuwendung.

Pausen sind kein Rückschritt. Sie sind Teil des Lernens, ohne Pause kein Verarbeiten und ohne Raum kein echtes Verstehen.

Die wirkliche Einladung

Vielleicht ist das die wirkliche Einladung. Nicht schneller zu werden und nicht besser zu funktionieren … sondern freundlicher mit dem eigenen Prozess umzugehen. Du musst nirgendwo ankommen und du darfst unterwegs sein. Neugierig bleiben, offen und vor allem menschlich. Das reicht. Mehr braucht es nicht – auch wenn die Systeme um dich herum dir etwas anderes einreden wollen.

Ein Teil meiner Angebote

Einzelstunde (90 Minuten) – für klare Impulse, wenn du (noch) keinen Prozess willst, aber spürst, dass etwas in dir bereit ist.

Metamorphosis-Räume – für eine langfristige Begleitung über mehrere Monate.

Meine Bücher: Wenn du erwachst und es erst später bemerkst und Beziehung ist das Gegenteil von dem, was du denkst

Vertrauen ist kein Klick im Kopf

Vertrauen ist kein Klick im Kopf

von | Dez. 21, 2025 | Blog, Körper & Nervensystem

Vertrauen ist kein Klick im Kopf

Vertrauen ist ein Weg durch deinen Körper

Viele glauben ja, zack ne Erkenntnis reicht. Du verstehst etwas, nickst einmal tief und glaubst, jetzt müsste sich dein ganzes System neu sortieren. Schön wär’s. So funktioniert der Mensch leider nicht.

Das, was du erkannt hast, muss in deinen Körper rutschen. In die alten Muster, in die unbewussten Ecken, die du am liebsten ignorierst. Und das dauert. Bei manchen zehn Wiederholungen, bei anderen fünfzig (um kleine Zahlen zu nennen). Du kannst es nicht vorhersagen. Du kannst es nur gehen und tun.

Früher musste ich mir zum Beispiel ständig sagen: Pass auf, dass du nicht zu viel Verantwortung übernimmst. Immer wieder. Hinschauen, bewusst keine Aufgaben übernehmen, die mich nix angingen. Ja, auch, wenn ich etwas schneller konnte. Immer wieder, wie ein Mantra. Bis irgendwann dieser Satz nicht mehr nötig war. Mal ist es gelungen, mal nicht. Bis mein Körper es von allein wusste. Bis es so selbstverständlich wurde, dass ich mir gar nicht mehr vorstellen konnte, es je anders gemacht zu haben.

Das ist der Moment, wo etwas wirklich angekommen ist. Nicht im Kopf. Im Körper. Wenn du nicht mehr dran denken musst. Wenn es einfach da ist.

Bis dahin drücken sich die alten Teile, die noch nicht erledigt sind, nach oben. Nicht um dich zu ärgern, nicht um dich zu bestrafen. Sondern weil nichts von dir abgetrennt bleiben will. Alles, was du bist, will mit.

Und genau da beginnt dieses Gefühl von rausfallen. Dieses „Mist, ich war doch schon viel weiter“. In Wahrheit ist es kein Herausfallen. Es ist ein Tiefer-Rein. Genau zwischen absolutem Vertrauen und deinem alten reflexhaften Überleben. Zwischen Frieden und der Angst, etwas zu verlieren.

Wenn du diesen Mechanismus nicht verstehst, kann sich das ewig ziehen. Wirklich ewig. Und du bist gefrustet und wunderst dich, warum du immer wieder gefühlt beim selben Punkt landest.

Der erste Schritt? Normalisieren. Zu wissen: das gehört dazu. Menschen rutschen da immer wieder raus. Das ist kein Fehler. Das ist Biologie.

Es ist wie ein Bungee-Seil. Du springst. Du fällst. Du denkst kurz „Halleluja“. Und dann zieht es dich wieder nach oben. Immer wieder. Und eines Tages wird dieses Seil lockerer. Irgendwann löst es sich. Und dann springst du ohne Seil, ohne großese TamTam. Und merkst es kaum. Weil Vertrauen still geworden ist. Selbstverständlich.

Vertrauen fühlt sich weit an, nicht eng. Ruhig, nicht verkrampft. Wenn du merkst, dass du dich zusammenziehst, dass dein Atem flacher wird, dass du kontrollieren willst, dann bist du gerade draußen. Nicht schlimm. Nur gut zu wissen.

Vertrauen wächst Schritt für Schritt. Und ja, du musst dich dafür entscheiden. Nicht einmal. Immer wieder. Und manchmal vertraust du, und zack, Irrtum. Bumm.

Und genau hier passiert bei den meisten etwas Entscheidendes: Sie fallen raus. Sie sagen sich: „Siehste, hab ich’s doch gewusst. Vertrauen bringt nix.“ Und machen nicht mehr weiter.

Aber der Irrtum macht dich nicht zum Opfer deines Vertrauens. Er zeigt dir nur, was du noch lernen oder entdecken darfst. Dass Vertrauen nicht naiv ist. Dass echtes Vertrauen wach bleibt, nicht blind. Dass du vertrauen kannst UND gleichzeitig klar sehen darfst, was ist.

Das Leben hat Humor und was für einen. Und es hat Geduld. Mehr als du denkst.

Der Irrtum ist nie das Zurückrutschen. Der Fehler ist die Ablehnung des Irrtums und somit deines Zustandes. Denn genau das ist das wirkliche Herausfallen.

Die meisten Menschen werden in dieser Phase hart, mutlos, bis hin zu verbittert  zu sich. Sie verurteilen sich, statt zu sehen, was da wirklich passiert: ein System, das sich neu sortiert. Ein Körper, der lernt. Ein Mensch, der wächst.

Und genau deswegen begleite ich Menschen. In meiner Eins-zu-eins-Arbeit und in meiner Gruppe. Weil dieser Weg in Begleitung leichter geht. Weil jemand da ist, der sieht, was du gerade nicht sehen kannst. Der normalisiert, was sich für dich wie ein Scheitern anfühlt. Der mit dir dranbleibt, wenn dein System dich zurückziehen will.

Vertrauen ist kein Lichtschalter. Vertrauen ist ein Weg. Und je ehrlicher du gehst, desto leiser wird die Angst.

Die drei Ebenen, die du nicht mehr wegdrücken solltest

Die drei Ebenen, die du nicht mehr wegdrücken solltest

von | Nov. 18, 2025 | Blog, Körper & Nervensystem

Die drei Ebenen … 

… die du nicht mehr wegdrücken solltest.

Im letzten Beitrag hab ich über die drei Instanzen in uns geschrieben – Verstand, Herz, Körper – und wie Konflikte entstehen, wenn sie nicht im Einklang sind. Heute gehen wir einen Schritt weiter, wenn du willst. Nicht philosophisch, sondern praktisch. Denn es reicht nicht, zu wissen, dass es diese drei Instanzen gibt. Du musst sie erkennen können und das ist eine Herausforderung. Mitten im Moment. Wenn dein Nervensystem gerade durchdreht. Die meisten tun es erst, wenn die Situation vorbei ist.

Die drei Instanzen, das war der Überblick. Jetzt schauen wir genauer hin: Gedanke, Gefühl, Körperempfindung. Das sind die drei Ebenen, die du im Alltag auseinanderhalten musst, wenn du nicht ständig aus dir selbst herausfallen willst. Sprich: Du rastest aus, frierst ein oder flüchtest, und das kann unterschiedlich aussehen.

Es gibt Tage, da denkst du, du kippst innerlich gleich rückwärts aus dem Stuhl, obwohl objektiv rein gar nichts passiert ist. Und genau dann merkst du wieder, wie sehr dich dein Kopf verarschen kann, während deine Gefühle Samba tanzen und dein Körper verzweifelt versucht, auf die Bremse zu treten.

Das Problem ist nicht, dass du empfindlich bist. Das Problem ist, dass du nie gelernt hast, die drei Ebenen auseinanderzuhalten und vor allem dich selbst zu regulieren.

Gedanke – Gefühl – Körper

Das heilige Chaos-Trio oder,  anders ausgedrückt: Drei Engel fürs Drama. Wenn du sie nicht sortierst, machen sie miteinander Schabernack und du hängst mittendrin.

Und genau deshalb spreche ich die Dinge so klar aus. Nicht, weil ich gern provoziere (okay, erwischt, manchmal doch). Sondern weil Klarheit oder Wahrheit der schnellste Weg ist, dein Nervensystem runterzufahren. Außerdem kannst du nichts integrieren, was du nicht benennst. Und du kannst nichts verändern, was du nicht verstehst.

Also, einmal tief durchatmen. Lass uns reingehen.

1. Gedanken …  ich sage mal, die schlechten Netflix-Produktionen in deinem Kopf

Gedanken sind wie diese Filme, die du auf Netflix nach fünf Minuten abbrechen würdest, weil du genau weißt: Das wird nichts mehr. Da schaltest du aus, nur blöd, dass du den Film in dir, innerlich trotzdem weiterlaufen lässt, als hättest du einen Vertrag unterschrieben. Hast du?

Ganz ehrlich, Gedanken haben selten recht. Aber sie sind verdammt gut darin, überzeugend zu wirken, wenn du ihnen nicht auf die Finger schaust.

Beispiel: Du schreibst jemandem eine Nachricht, das Häkchen wird blau, Stille.

Gedanken: Na super, der ignoriert mich. Bestimmt hab ich wieder irgendwas Blödes gesagt. Vielleicht hätte ich noch vier Smilys mehr hinzufügen sollen. Bravo, Isolde.

Ein komplett unnötiger Gedankenzirkus. Und du sitzt in der ersten Reihe.

2. Gefühle – die ehrliche Ebene

Gefühle lügen nicht. Sie flüstern nicht. Sie sind da, Punkt. Einzige Herausforderung: Erzeugst du sie frisch durch deine Gedanken (deinem Ego) oder sind es eingespeicherte Programme?

Du musst sie nicht mögen, aber du musst sie kennenlernen. Viele Menschen verwechseln Gefühle mit Persönlichkeitsfehlern. Dabei sind es einfach nur innere Wetterumschwünge.

Beispiel aus dem gleichen Moment:

Gefühle: Unsicherheit. Dieses feine Brennen von Scham. Ein Mini- oder größerer Hauch Wut. Und der Wunsch, jetzt bitte sofort irgendwo Sicherheit herzuzaubern. Hex, Hex.

Gefühle sind nie das Problem. Dein Widerstand gegen sie ist das Problem.

3. Körper – der, der immer die Wahrheit raushaut

Dein Körper macht keine Dramen. Er kommentiert nicht. Er bewertet nicht. Er zeigt dir einfach, was grad Phase ist.

In dem Moment, in dem die Nachricht blau wird und keine Antwort kommt, passiert Folgendes:

Körper: Bauch zieht sich zusammen. Hitze schießt hoch. Schultern gehen hoch, als wär’s plötzlich Winter. Der Atem wird flach. Der Brustkorb eng, wie ein BH, der eine Nummer zu klein gekauft wurde.

Und dein Körper sagt: Hallo, Trigger und kein Weltuntergang.

Warum ich die Wahrheit so direkt ausspreche

Weil Wegdenken und Wegdrücken noch nie jemanden geheilt haben. Weil Schönreden eher schadet als hilft. Und weil Integration nur funktioniert, wenn du sagst, was wirklich da ist.

Es bringt nichts, wenn du sagst „Mir geht’s gut“, während dein Nervensystem schon die Evakuierung plant.

Wahrheit bringt Ordnung. Benennen beruhigt. Klarheit verbindet diese drei Ebenen wieder miteinander, sodass du nicht ständig aus dir selbst herausfällst.

Und genau das ist der Grund, warum ich dich jetzt frage, wenn du an eine bestimmte doofe Situation denkst: Was ist dein Gedanke? Was ist das für ein Gefühl? Was macht dein Körper?

Nicht, um dich zu analysieren. Sondern um dich nach Hause zu holen, zurück zu dir in deinen Körper, weg vom außen.

Und jetzt kommt der entscheidende Punkt

Wenn du das sortierst, wenn du sagst: „Okay, mein Gedanke ist Panik, mein Gefühl ist Unsicherheit, mein Körper macht Alarm“,  dann passiert etwas.

Du fällst nicht mehr rein. Du beobachtest.

Und allein das kann etwas verändern.

Das ist das, worüber ich letztes Mal geschrieben hab: Einsicht. Echtes Verstehen. Wenn du diese drei Ebenen wahrnehmen kannst und keinen Einheitsbrei daraus machst, entsteht von selbst Raum. Einfach weil du beginnst, zu durchschauen, was gerade wirklich passiert.

Das ist der Unterschied zwischen „Ich verstehe das jetzt intellektuell“ und „Oh, ich spüre es“.

Der Punkt ist:

Du kommst nur dann zu dir, wenn du diese drei Ebenen kennenlernst wie drei verschiedene Sprachen. Dein Kopf ist nicht dein Gefühl. Dein Gefühl ist nicht dein Körper. Und alles zusammen ist nicht automatisch die Wahrheit.

Aber wenn du’s sortierst, entsteht Frieden. Tiefer, echter Frieden. Und du hörst/spürst endlich wieder dich. Nicht die Serie in deinem Kopf.

Was du jetzt tun kannst

Das nächste Mal, wenn dich was triggert: Halt kurz inne. Frag dich:

  • Was ist dein Gedanke?
  • Was ist dein Gefühl?
  • Was macht mein Körper?

Nicht analysieren, hilft nämlich nix. Nur benennen. Das reicht.

Falls du den Beitrag „Konflikte gehören zum Menschsein“ nicht gelesen hast, klick einfach auf den Link, also auf die  rote Zeile. Da geht’s um das große Bild, hier um die Praxis. Zusammen wird es rund.

Ein Teil meiner Angebote

Einzelstunde (90 Minuten) – für klare Impulse, wenn du (noch) keinen Prozess willst, aber spürst, dass etwas in dir bereit ist.

Metamorphosis-Räume – für eine langfristige Begleitung über mehrere Monate.

Meine Bücher: Wenn du erwachst und es erst später bemerkst und Beziehung ist das Gegenteil von dem, was du denkst

Konflikte gehören zum Menschsein

Konflikte gehören zum Menschsein

von | Nov. 10, 2025 | Beziehung & Miteinander, Blog, Körper & Nervensystem

Konflikte gehören zum Menschsein

Leid und Konflikt sind keine Gegner in unserem Leben, ganz im Gegenteil. Sie sind Wegweiser.

Konflikte sind kein Zeichen von Scheitern. Sie sind ein Zeichen von Leben. Sie entstehen, sobald verschiedene Kräfte in uns wirken – Gedanken, Emotionen, Körperimpulse –, die nicht im Einklang sind. Der Verstand sagt das eine, das Herz etwas anderes, und der Körper reagiert wieder anders. In diesem inneren Spannungsfeld entsteht das, was wir Konflikt nennen.

Wenn der Verstand und das Herz sich widersprechen

Ich begleite gerade eine junge Frau, bei der mir dieses Thema wieder sehr bewusst geworden ist. Nach außen wirkt sie ruhig, reflektiert, offen. Doch in ihr tobt ein Kampf zwischen „Ich will verstehen“, „Ich will nix falsch machen“ und „Ich will endlich Frieden, bzw. ankommen“. Immer dann, wenn sie etwas erkennt, will der Verstand es sofort richtig machen, kontrollieren, festhalten. Das Herz dagegen sehnt sich nach Ruhe, nach Vertrauen, nach einfach Sein. Und genau dort entsteht die Reibung … da, wo das Ego nicht loslassen will, weil es glaubt, sonst die Kontrolle zu verlieren.

Die drei Instanzen in uns

In uns wirken verschiedene Instanzen, die alle ihre eigene Sprache sprechen. Der mentale Raum will verstehen, er sucht nach Zusammenhängen, nach Erklärungen, nach einem Bild, das Sinn ergibt. Der emotionale Raum will fühlen, er braucht Ausdruck, Bewegung, Erlaubnis. Und der körperliche Raum will Sicherheit, er reagiert auf Bedrohung, auf Entspannung, auf das, was ihm vertraut ist.

Jeder dieser Anteile hat seine Berechtigung. Keiner ist falsch, keiner überflüssig. Erwachen heißt nicht, eine Instanz zu bevorzugen oder eine andere zu unterdrücken, sondern sie in Einklang zu bringen. Nicht durch Zwang, sondern durch Raum. Wenn der Verstand verstehen darf, das Herz fühlen darf und der Körper seine Sicherheit spüren darf, ohne dass einer gegen den anderen kämpft, dann entsteht etwas Neues: eine innere Kohärenz, die nicht erzwungen ist, sondern sich zeigt.

Warum das Ego Konflikte braucht

Je länger ich Menschen begleite, desto deutlicher sehe ich: Das Ego braucht Konflikte. Es lebt von Reibung, von Rechtfertigung, Erklärungen, von Trennung. Ohne diesen inneren Widerstand würde es sich auflösen. Denn seine Natur ist Abgrenzung. Und das zu erkennen, ist auf eine stille Art traurig und zugleich befreiend.

Denn der Konflikt ist kein Fehler. Er ist ein Spiegel. Er zeigt uns, wo wir noch festhalten, wo wir uns von dem trennen, was ist. Solange wir glauben, diese Bewegung im Inneren kontrollieren zu müssen, bleiben wir verstrickt. Doch der Weg führt nicht über Kontrolle, sondern über Beobachtung.

Loslassen geschieht durch Einsicht, nicht durch deinen Willen

Und hier liegt oft das größte Missverständnis: Wir glauben, wir müssten loslassen wollen. Wir nehmen uns vor, nicht mehr festzuhalten, nicht mehr zu grübeln, nicht mehr zu kämpfen. Doch Loslassen geschieht nicht durch Willen, sondern durch Einsicht. Nicht durch eine Entscheidung des Verstandes, sondern durch ein tiefes Erkennen dessen, was ist. Einfach, was jetzt gerade ist.

Wenn wir wirklich sehen, wie das Festhalten entsteht, nicht als Konzept oder durch Strategie, sondern als lebendige Bewegung in uns, dann löst es sich von selbst. Nicht weil wir es wollen, sondern weil die Einsicht selbst die Lösung ist. Das ist der Unterschied zwischen spirituellem Konzept und gelebter Wahrheit: Das eine bleibt im Kopf, das andere durchdringt alle Ebenen unseres Seins.
Halte mal kurz inne und reflektiere. In welcher Situation hast du eine Einsicht bekommen und dadurch entspannte sich die Situation?

Wenn alle drei Instanzen gleichzeitig da sein dürfen

Der Konflikt endet nicht, weil wir ihn besiegen, sondern weil wir ihn durchschauen. Wenn der Verstand versteht, das Herz fühlt und der Körper entspannt, nicht nacheinander, sondern gleichzeitig, dann ist da plötzlich eine Stille, die nicht das Gegenteil von Bewegung ist, sondern ihre Quelle.

Selbsterforschung heißt nicht, etwas loszuwerden, sondern zu sehen, was ist. Manchmal braucht es gar keine Lösung, nur ein ehrliches Hinschauen. Erleben meine Metamorphosen immer wieder. Und dann geschieht das, was alle Lösungen überflüssig macht: Frieden. Nicht als Ziel, das wir erreichen müssen, sondern als das, was immer schon da ist, wenn wir aufhören, dagegen anzukämpfen.

Ein Teil meiner Angebote

Einzelstunde (90 Minuten) – für klare Impulse, wenn du (noch) keinen Prozess willst, aber spürst, dass etwas in dir bereit ist.

Metamorphosis-Räume – für eine langfristige Begleitung über mehrere Monate.

Meine Bücher: Wenn du erwachst und es erst später bemerkst und Beziehung ist das Gegenteil von dem, was du denkst