Wenn andere Angst vor deiner Entwicklung haben

Begleitung macht nicht abhängig.

Manchmal sagt jemand von außen: „Pass auf, dass du nicht abhängig wirst.“ Und ich denke mir: Wow, spannend. Wo kommt das denn jetzt her?

Neulich verlängerte eine junge Frau ihre Begleitung von drei auf sechs Monate. Ihre Mutter streckt ihr das Geld vor – eine wundervolle, liebevolle Geste. Doch da war auch gleich die Frage: „Hast du nicht Angst, von Claudia abhängig zu werden?“

Und weißt du was? Ich verstehe diese Frage.

Wirklich.

Weil, wenn dein Kind (oder auch ein Partner) sich jemandem anvertraut, wenn Geld investiert wird, wenn es sagt „Ich brauche noch mehr Zeit“ – dann kann das Angst machen. Die Angst, dass da jemand Einfluss nimmt oder das Kind (ok., das Kind ist 39 Jahre) sich zu sehr verändert, die Angst, dass du es vielleicht verlierst. Was an sich vollkommener Quatsch ist, doch du weißt ja, was dein Verstand sich da so den lieben langen Tag zusammenschustert.

Aber – und das ist wichtig – diese Angst sagt mehr über die Person, die sie hat, als über die Situation selbst.

Es gibt zwei Arten von Abhängigkeit

Das eine ist die gesunde und positive Abhängigkeit.

Die kennst du. Die hast du vielleicht selbst gelebt, als dein Kind klein war, oder du selbst warst auch mal ein Kind. Du hast z. B. vorgemacht, wie man mit dem Löffel isst. Dein Kind hat zugeschaut, hat es nachgemacht, hat sich daran orientiert. Das ist Inspiration, das ist Lernen und das ist Begleitung.

Was echte Begleitung tut

Echte Begleitung ist wie das mit dem Löffel.

Ich zeige nicht vor, wie man lebt., ich halte lediglich eine Taschenlampe drauf. Ich bestärke dich in dem, was du eh schon fühlst – aber vielleicht noch nicht ausgesprochen hast, noch nicht für wahr gehalten hast. Obwohl du es so gefühlt hast.

Neulich schickte mir eine junge Frau eine Sprachnachricht. Nennen wir sie Karin.

Karin war genervt. Ihre Mitbewohnerin hatte sie zur inoffiziellen Paketstation erklärt. Die Erwartung war klar: Karin soll die Pakete entgegennehmen. Immer. Damit die Mitbewohnerin nicht zur Paketstation laufen muss.

Klingt erstmal harmlos.

Aber: Diese Erwartung bedeutete, dass Karin keine Serie schauen konnte. Keine Musik hören. Weil sie sich ja leise verhalten musste, damit sie nur ja die Klingel hört. Sie sollte wiederholt verfügbar sein. 

Doch Karin hatte die Schnauze voll. Aber neununddreißig Jahre lang hatte sie gelernt: Stell dich hinten an. Schau zuerst auf die anderen. Halt dich zurück. Sag nichts, was den anderen stört. Sie fühlte sich verantwortlich, wie es jedem geht. Madre mio!

In der Sprachnachricht an mich hat sie alles herausgelassen: „Ich hab’ da keinen Bock mehr. Ich bin doch nicht verantwortlich für ihre Pakete und ganz ehrlich, ich will das nicht mehr.“

Ich hab nur gesagt: „Ja stimmt, und genau das kannst du ihr jetzt sagen.“

Das war’s.

Sie wusste es eh schon, sie hat es gefühlt und sie hatte es ausgesprochen.

Ich hab nur bestätigt: Du darfst das fühlen und du darfst das sagen.

Ein paar Tage später kam die nächste Sprachnachricht von Karin:

„Boah Claudia, wenn man einmal anfängt, was zu sagen, dann will man alles sagen.“

Das ist Begleitung.

Nicht Abhängigkeit. Sondern das Gegenteil.

Weil sie’s selbst erkannt hat, sie hat’s selbst gesagt und sie hat’s selbst gemacht.

Ich war nur da. Habe sie bestärkt, habe gespiegelt und habe gehalten, dass sie sich sieht und immer mehr beginnt, sich selber ernst zu nehmen.

Wer sich begleiten lässt, übt Selbstverantwortung

Und zwar radikal. Zumindest bei mir.

Weil, wenn du dich begleiten lässt, dann machst du ja was. Du gehst rein, du schaust hin, du fühlst, du sprichst aus, du entscheidest und du handelst.

Manchmal ist es unbequem. Manchmal tut es weh. Manchmal möchtest du lieber weglaufen. Oh ja.

Aber du bleibst.
Du bleibst, bis es ist.

Das ist Selbstverantwortung pur. Niemand kann das für dich machen. Keine Mama, kein Partner, kein Coach. Nix.

Ich kann dir keinen einzigen Schritt abnehmen. Ich kann nur bei dir sein, während du ihn gehst, kann dich nur bestärken, was du eh schon weißt. Ich kann nur spiegeln, was du eh schon fühlst.

Begleitung ist simpel: Ich halte eine Lampe drauf. Du gehst den Weg.

Die Angst kommt fast immer von außen

Die Angst vor Abhängigkeit kommt selten von dem Menschen, der sich wirklich begleiten lässt.

Die kommt fast immer vom Außen.

Von jemandem, der Bindung mit Kontrolle verwechselt. Der Nähe mit Verlust gleichsetzt. Der nicht aushalten kann, dass du dich jemandem öffnest. Dass du dich veränderst, auch wenn er/sie es bejaht. Dass du anfängst, Dinge zu sagen, einfach halt anders zu werden.

Und dann wird das schnell was aufs Gegenüber geklebt, weil man es dort besser aushält als in sich selbst.
Projektion nennt man das. Oder ehrlicher: Ich spüre etwas in mir und rede so, als wäre da draußen das Problem.
Es ist schnell zu erkennen. Nicht die Tochter ist auf den Gedanken gekommen oder hat eine solche Angst gefühlt, sondern wer? Genau, die Mutter. Wer hat also so eine Angst? Die Mutter. Nicht weil sie schlecht oder gspinnert ist, sondern, weil sie Abhängigkeit selbst kennt.

Die Mutter, die fragt „Wirst du nicht abhängig?“, fühlt eigentlich etwas ganz anderes: „Ich hab Angst, dich zu verlieren. Ich hab Angst, dass du dich mehr an Claudia orientierst als an mir.“ Ich hab Angst, dass du Dinge mit jemandem teilst, die du mit mir nicht teilst, ich hab Angst, dass du dich veränderst, und ich hab selbst Angst vor Abhängigkeit – und sehe sie deshalb überall.“

Das ist menschlich und das läuft komplett unbewusst ab. Das darf sein und das darf vor allem gefühlt werden.

Aber es ist nicht das Thema des Kindes, der großen Tochter.

Und wenn du gerade merkst: Ich bin die Mutter oder so ein Partner

Dann lies weiter. Weil das hier auch für dich ist.

Deine Angst zeigt, dass dir die Verbindung wichtig ist, allerdings auch, dass du nicht akzeptieren willst, was dein Kind oder Partner entscheidet. Aber auch, dass du dein Kind oder deinen Partner liebst und beschützen möchtest.

Das ist schön und sehr wertvoll.

Aber: Annehmen, was gerade geschieht auf dem Weg deines Gegenübers, heißt nicht, ihn oder sie zu verlieren.

Es heißt, dein Kind oder deinen Partner in seine Kraft gehen zu lassen.

Und weißt du, was das Verrückte ist? Genau das hast du früher auch gemacht. Als du ihm gezeigt hast, wie man mit dem Löffel isst. Wie man die Schuhe bindet, schwimmt oder mit dem Fahrrad fährt.

Du warst die, die begleitet hat. Die inspiriert hat. Die bestärkt hat und die vorgemacht hat.

Dein Kind hat sich an dir orientiert. Hat von dir gelernt, war – in diesem gesunden Sinn – abhängig von dir.

Und jetzt macht das jemand anderes – auf einer anderen Ebene. Das heißt nicht, dass du unwichtig bist. Es heißt, dass dein Kind/Partner wächst und dass es Menschen braucht, die es auf diesem Weg begleiten. Die es bestärken in dem, was es eh schon weiß, und die spiegeln, was es eh schon fühlt.

Genau wie du das früher auch gemacht hast.

Und wenn du Angst hast – dann gehört diese Angst dir. Nicht deinem Kind/Partner. Du darfst sie fühlen. Du darfst sie haben. Aber du musst sie nicht auf dein Kind/Partner projizieren.

Alleine machen ist nicht immer Stärke

Viele glauben ja, dass „alleine machen“ ein Zeichen von Stärke ist.

Stimmt nicht, und ich weiß es, weil ich das auch viele Jahre geglaubt habe.

Alleine machen kann manchmal auch einfach nur Angst sein, in Verbindung zu gehen. Weil Verbindung ehrlich ist – Verbindung ist fühlbar – Verbindung zeigt dir deine Themen ohne Filter und vor allem bedeutet es Nähe. Und vor der hatte ich unglaublich Angst, weil sie für mich früher Gefahr bedeutet hat.

In echter Verbindung kannst du nicht mehr so gut weglaufen. Da siehst du dich. Durch die Augen eines anderen, der nicht bewertet, aber trotzdem sieht. Der bestärkt, der spiegelt und der hält.

Das macht  vielen Menschen Angst.

Deshalb sagen manche lieber: „Ich schaff das alleine“, was oft heißt: „Ich hab Angst vor dem, was sichtbar wird, wenn ich mich wirklich zeige.“

Wovon wirst du wirklich abhängig?

Du wirst nicht abhängig von jemandem, der dich in dem bestärkt, was du eh schon weißt.

Abhängig wirst du von Menschen, die dir deine Entscheidungen abnehmen, deine Gefühle oder deinen Mut. Die dir sagen, was richtig oder falsch ist. Die dir das Denken ersparen wollen. Die dich kleinhalten, weil sie dir genauso wenig zutrauen wie sich selbst, oder damit sie sich groß fühlen können.

Abhängig wirst du von Menschen, die dich brauchen, um ihre eigene Leere zu füllen.

Nicht von jemandem, der sagt: „Ja stimmt, genau das kannst du jetzt sagen.“

Nicht von jemandem, der nur spiegelt, was du eh schon fühlst und nicht von jemandem, der dir dich selbst zurückgibt.

Also, falls dir mal jemand sagt: „Pass auf, sonst wirst du abhängig.“

Dann frag einfach zurück: „Von wem redest du gerade wirklich – von mir oder von dir?“

Weil oft hat der andere die Angst. Nicht du.

Die Angst, dass du dich veränderst – dass du wächst – dass du klarer wirst – dass du anfängst, Dinge zu sagen, dass du Grenzen setzt, die vorher nicht vorhanden waren, und du dich nicht mehr hinten anstellst.

Das macht Systemen Angst, Familien, Beziehungen und Freundschaften. Weil, wenn du dich veränderst, sich auch das System verändern kann. Und das will nicht jeder.

Und ganz ehrlich: Manche können das auch nicht. Weil sie selbst neununddreißig, fünfzig, sechzig Jahre gelernt haben, sich hintenanzustellen. Und wenn du jetzt anfängst, das nicht mehr zu tun – dann spiegelt das ihre eigene Unterordnung. Das tut weh, ist hauptsächlich unangenehm, und da sind wir wieder: Es will nicht gefühlt werden.

Also wird es auf dich projiziert.

Und jetzt mal Tacheles

Wenn du nach einer Begleitung mehr fühlst, klarer siehst und eigene Entscheidungen triffst, dann bist du freier als vorher und definitiv nicht abhängiger.

Wenn du spürst, was du brauchst, statt zu funktionieren – freier. Wenn du weißt, was deine Wahrheit ist, statt blind zu übernehmen – freier. Wenn du merkst, wo du Ja sagst und wo Nein – freier. Wenn du anfängst, Dinge zu sagen – freier. Wenn du dich nicht mehr hinten anstellst – freier.

Das ist der ganze Zauber.

Begleitung macht dich nicht klein. Sie macht dich nicht hilflos. Sie macht dich nicht süchtig nach mehr Begleitung. Sie bestärkt dich in dem, was du eh schon weißt. Sie spiegelt, was du eh schon fühlst. Sie zeigt dir, wer du bist, wenn niemand mehr redet.

Und das macht manche nervös – und wie. Weil du dann vielleicht nicht mehr so leicht zu kontrollieren bist. Dir nicht mehr alles gefallen lässt und deine Grenzen selbst lebst. Nicht mehr so leicht zu beeinflussen und  kleinzuhalten bist. Bingo und Jackpot.

Was echte Begleitung wirklich tut

Echte Begleitung gibt dich dir selbst zurück. Sie macht dich mündig, selbstwirksam, fühlend, sprechend und entscheidungsfähig.

Sie ist das Gegenteil von Abhängigkeit.

Und wenn jemand Angst davor hat, dass du dich begleiten lässt, dann hat diese Person meistens Angst davor, dass du genau das wirst: selbstbestimmt.

Weil das bedeutet, dass du vielleicht nicht mehr das tust, was sie von dir erwartet. Dass du anfängst, Dinge zu sagen. Dass du dich nicht mehr hinten anstellst.

Und das darf sein. Du darfst das aushalten. Und die anderen dürfen ihre Angst haben. Das ist nicht dein Job, das zu lösen. Dein Job ist, deinen Weg zu gehen.

Auch wenn andere Angst haben. Gerade dann.

Weil: Wenn man einmal anfängt, etwas zu sagen, dann will man alles sagen. Frag Karin.

Und das ist Freiheit.

Falls du dich jetzt auch begleiten lassen willst, siehst du unten meine Räume. Ich halte dir gerne die Taschenlampe auf deinen Weg, doch denke daran, gehen musst du.

Einzelstunde (90 Minuten) – für klare Impulse, wenn du (noch) keinen Prozess willst, aber spürst, dass etwas in dir bereit ist.

Metamorphosis-Räume – für eine langfristige Begleitung über mehrere Monate.

Meine Bücher: Wenn du erwachst und es erst später bemerkst und Beziehung ist das Gegenteil von dem, was du denkst